было на самом деле

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на «историческую родину», решило показать родившемуся уже в Израиле ребёнку город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад.
Где, собственно, развернулись события.
Надо заметить, что дитя получилось — чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные кудри...
Не мальчик — кукла.
К тому же, развитый не по годам.
А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.
И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке.
Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...
«Что, болит, бабушка?»- спросил мальчик.
«Да, — отвечала бабка,
— старенькая я, спину ломит, ноги не ходят...»
И, почуяв благодарного слушателя, начала рассказ о хворях и горестях.
В паузе мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и очень искренне сказал:
«Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда ничего не болело!».
Растроганная бабулька спрашивает:
«Откуда ж ты такой хороший?».
«Из Назарета, бабушка...»
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

Вечернее

В 1972 году во время восемнадцатой партии матча на первенство мира в Рейкьявике Роберт Фишер внезапно оторвался от доски и громко произнес:
— Девочка в двенадцатом ряду, немедленно прекрати сосать леденцы!
Восьмилетняя девочка возразила:
— Да я только третий и взяла-то...
Фишер ее остановил:
— Не третий, а седьмой, маленькая лгунья! Думаешь, я не считаю?

О ПРОГНОЗАХ. СТАРЫЙ АНГЛИЙСКИЙ АНЕКДОТ.

Британский дипломат уходит на пенсию. "Я проработал в Форин Офис много лет, - сказал он. - Каждый день я ходил с докладом к премьер-министру и сообщал ему, что мировой войны завтра не будет. И я рад отметить, что за всю свою сорокалетнюю карьеру я ошибся только дважды".

Еще старенькое. ))

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики дадут вам по морде.

Однажды, на выступление тов. Лысенко попал Лев Ландау.
Лысенко делал доклад о наследственной обучаемости. Ну, он пытался замораживать пшеницу и надеялся, что она будет морозоустойчивая потом.
И вот, когда подошла пора вопросов, Ландау спросил:
- Правильно ли я Вас понял, тов. Лысенко, что если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо, и т.д., и т.д., то в конце концов родится одноухая корова?
- Да, совершенно верно, тов. Ландау! - ответил Лысенко.
- Тогда у меня вопрос, - сказал Ландау, - а как Вы объясните рождение девственниц?...
В зале воцарилась гробовая тишина...

В Большом ставят "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:
— Правосла-а-авные! Православные!
Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет дирижеру:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд.
Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше.
Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров.
Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы.
Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом.
Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения.
Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее.
Потом «Оп-ля!» — и в финале ты превращаешься в оргазм!

Сообщение от АлМих

Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд.

Мда, Вуди тот ещё озорник...

Сообщение от АлМих

Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд.

Все понравилось кроме одного, хотелось бы дом пристарелых миновать и у меня шанс гораздо выше вас всех, я байкер, и я бы очнулся летящим со скоростью 200 км в час