было на самом деле

Ещё одна байка ))

В 1930-е годы Сталин предпринимал шаги для возвращения уехавших после революции писателей и художников, композиторов, учёных.

Одни, как Алексей Толстой, Прокофьев, Марина Цветаева, вернулись, но многие поостереглись. К примеру, рассказывали, что уговаривать знаменитого художника Илью Репина послали его дореволюционного друга — Корнея Чуковского. Вернувшись через пару недель, писатель развёл руками — он сделал всё, что мог, но старик заупрямился.

В 1940 году, в результате советско-финской войны, Териоки, местечко, где жил и работал Репин, отошло к СССР. Самого Репина к тому времени уже десять лет как не стало. Финны ни его картинами, ни тем более его бумагами не интересовались, всё осталось в доме нетронутым. В том числе дневник.

В нём на одной из страниц Репин записал: «Приезжал Корней. Говорили о возвращении в Россию. Не советовал».

Интересное событие произошло в турецком городе Элязыге в 1960-х годах.

Из-за халатности персонала Элязыгской психиатрической больницы душевнобольные сбежали и рассеялись по улицам города. Всего сбежало 423 психически больных пациента.

Власти города, естественно, встают на уши и настоятельно спрашивают главврача больницы, что делать.
Главврачом Элязыгской психиатрической больницы был известный врач того времени Мутемет-бей.

Он просит всех успокоиться и говорит нескольким своим сотрудникам:
— Дайте мне свисток и держитесь позади меня.

Доктор таким образом стал чем-то типа "паровозика" с тремя или пятью "вагонами" из санитаров. Они начали бродить по всему Элязыгу с криками «чух-чух».

Задумка главврача оказалась верной, все психи постепенно начали присоединяться к игре (ну весело же!) и ходить вслед за "паровозом" с криками "чух-чух".
Игра продолжалась до тех пор, пока психи не перестали присоединяться в виде вагонов и тогда главный врач Мутемет-бей привел их в больницу.
Все были рады, что проблема решилась, даже сумасшедшие, потому что весело поиграли в паровозик.

Но самое интересное произошло во время вечерней переписи- количество людей, которые попали в больницу, играя в поезд, составило не 423, а... 612 человек! )

От одной женщины муж ушел. Как раз, когда коровирус с лаболатории выпустили.
Забрал дрель и тапочки и половину туалетной бумаги и ушел к Люсе с двенадцатой квартиры. Женщина очень сильно переживала. Пошла в магазин и купила вина крепленого и колбасы.
Приходит домой, откупорила, села смотреть танцы со звездами с горя. Дай, думает, колбасу поем. Только хотела её ножиком резать, а колбаса ей и говорит человеческим голосом:
— Не режь меня, женщина. Я на самом деле не колбаса, а принц.
Женщина очень удивилась. Пошла в ванную и померяла температуру. Думает: «Непохоже на коровирус. Всего 35,7». Решила, что это психическое от мужа. Пошла обратно, сидит, пьет вино и смотрит телевизор.
Вдруг слышит из кухни будто кто-то тихонько плачет. Смотрит, а это колбаса.
— Очень, — говорит, — мне обидно, женщина, что ты мне не веришь. Я и в самом деле принц. Когда мне было 16 лет, родители отправили меня в Сибирь на экскурсию. Однажды я пошел в православный храм, и там сделал страшное богохульство и святотатство: не снял шапку. Вот, батюшка-раскольник и заколдовал меня, превратил в колбасу.
— Что же мне делать с тобой? — спросила женщина.
— А ты меня поцелуй, и я превращусь обратно в принца, — говорит колбаса. — Только свет выключи. А то с непривычки перепугаешься.
Женщина пошла в комнату, допила вина для храбрости, взяла колбасу, положила ее в кровать, выключила свет и давай целовать. Чувствует, что ее в ответ тоже жарко целуют, и что это уже и не колбаса совсем.
Женщина поплыла, глаза закрыла и отдалась жарким лобзаниям. И так ей хорошо стало ночью, как никогда не было. Ни с мужем, ни с Николаем Петровичем, ни с Сережей из шиномонтажа, ни с теми двумя солдатиками, ни даже с Ашотом из рыбного отдела. Раз двадцать за ночь кончила. Сразу видно, что настоящий принц, а не нищеброд.
Утром просыпается радостная, думает, счастье-то какое, что муж ушел. И что теперь у нее будет заграничный принц и чудесный любовник. И нафига ей муж? Смотрит, а рядом негр лежит. Женщина заорала, как резанная.
Негр проснулся. Смотрит на женщину, ничего не понимает.
— Что же ты, — кричит женщина, — мне соврал, что ты принц?
— Я и не соврал, — удивился негр. — Я принц Нигерийский Абубакар Девятый. Мой отец Абубакар Восьмой Великолепный, король Северного Нигера. А дедушка – Абубакар Седьмой Победоносный.
— А прадедушка – Абубакар Шестой? — говорит женщина.
Принц обиделся и отвернулся к стенке.
— Нет. Александр Великий.
— Русский что ли? — удивилась женщина.
— Македонский.
«Черт», — думает женщина: «Что же мне теперь делать?»
— Ладно, — говорит, — не обижайся.
И погладила его по лиловому бедру.
Принц нигерийский повернулся, и опять ее целовать начал. Женщина и думает: «А и ладно. Черт с ним, что негр. Зато молодой и любовник фантастический». И снова отдалась принцу.
Стала с ним жить. Муж бывший про то узнал. Пришел с истерикой обратно. Какого говорит, хрена? Я говорит, бывший ВДВ и эта обезьяна нерусская наших баб больше портить не будет! Полез драться.
Но принц чемпионом Нигерии по боксу оказался. В среднем весе. Выбил мужу четыре последние зуба и с лестницы спустил. Говорит женщине:
— Люди у вас тут злые, Клава. Давай, уедем ко мне домой жить?
— В Африку, что ли? — спросила женщина.
— Зачем в Африку? — Удивился принц. — В Монако. Мы уже пятьдесят лет как в изгнании в Европе.
Женщина говорит: «ладно», уволилась с бухгалтерии, собрала чемоданы и укатила с принцем из Реутово в Монте-Карло. Теперь там живет. Во дворце. Вот, такая история.

Хорошие специи

Ага, забористые )

Никогда, никогда не покупайте смарт телевизоры Филипс.

В Петрозавдске стоит памятник Петру 1 судя по надписи на котором можно сделать вывод что Петр прожил 200 лет!





А на самом деле здесь год основания города, год рождения Петра и год установки памятника.