было на самом деле

Ехал сегодня в маршрутке. Маленькая девочка чистила апельсинку и ела. Вся маршрутка улыбалась, потому что чувствовали запах цитрусовых.
Скушав последнюю дольку , девочка спросила
- мам, шкурки мы будем выкидывать или тебе на самогону оставим?
Бабушка с куриными хребтами вздохнула
- такой год одним шампанским не проводишь
А мужик на заднем сиденье буркнул, что он на хрене готовит.
А юноша с умными глазами и смартфоном сказал, что на новый год он знает рецепт клубнично-бананового смузи с веточками мяты и орегано.
В маршрутке все переглянулись и вытолкнули юношу на ближайшей остановке.
И ехали дальше делясь житейскими мудростями, напевая Jingle Bells,Jingle Bells...

Печальная новость пришла из Австрии. Расположенный к северу от Зальцбурга городок Fucking с тысячелетней историей с 1 января переименован. С одной стороны, это название привлекало туристов, но с другой, те же самые туристы постоянно крали на добрую память дорожные знаки с названием городка, прогрызая немалые дыры в не слишком богатом его бюджете.
А, чуть не забыл. Новое название городка - Fugging. Шестое чувство подсказывает мне, что туристский поток не иссякнет.

Московские диалоги: постновогоднее.

1) - Ты как Новый год встретил?
- Не помню.
- Значит, хорошо встретил.

2) - Я что-то много салатов приготовила. Потом 4 дня ели. Уже видеть не могли, а всё ели. Заставляли себя.
- А зачем заставлять-то?
- Ну, когда ещё Новый год будет.
- Через год.
- Да, точно. Я забыла.

3) - Просыпаюсь 2 января. Смотрю на часы - 5 утра, за окном темно пиздец. И тут внезапно кореш звонит. Я беру трубку и говорю - охуел, что ли, в пять утра звонить?! Он так стоически - это ты охуел, мой дорогой, вообще-то пять вечера.

4) - Уже завтра на работу.
- Ты что, рад?
- Да, я есть больше не могу.

5) - У меня настроение испорчено. Весь месяц буду страдать. А то и полтора.
- В смысле?
- Ёлку ж надо выбрасывать.

6) - У меня весёлый НГ был.
- Да у всех весёлый.
- Нет, у меня лучше. Я под бой курантов подожгла бумажку с желаниями, но она не сгорела. А съесть же надо согласно примете. Я стала её есть и подавилась. Меня стали бить по спине, я не рассчитала и упала лицом в салат.
- Не может быть. Загибаешь.
- Вот все так говорят. А я мягкость салата отлично помню.

7) - Я не пью на Новый год.
- Почему?
- Да в 1993-м трахнул свою будущую жену по пьяни. Потом женился. Потом развелись. Не, хватит.

8) - Ещё дел потом столько.
- Каких?
- Подарки надо новогодние пристраивать. Кучу хуйни надарили. Кому это нужно?
- Так еще 23 февраля и 8 марта.
- Уфф, слава тебе Господи.

9) - У меня был пост рождественский. Так что взяли пива и посидели с креветками.
- И как было ощущение?
- Голова утром болела. С креветками явно перебрали.

10) (уже с иностранцем) - У нас сегодня старый Новый год.
- (в ужасе) А что это?
- Ну раньше у нас немного другое время было до революции, и вот отмечаем, как он раньше был.
- Вам что, нового мало?
- Когда нужен повод выпить, нам всегда мало.

(с) Zотов

Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа "А давай две возьмём?"

Коротко о погоде...

жалко приморцев

Сообщение от vladik

жалко приморцев

плюсую.

Один немецкий профессор права завалил весь курс на письменном экзамене такой задачей:
Разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали хрупкие цветочные стебли.
Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая защищала садовода. Все вместе блеснули глубокими знаниями тонкостей головоломного германского законодательства.
А в результате-то выяснилось: яблоки падают осенью, а тюльпаны цветут весной.Стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится.
Все протесты профессор парировал холодно: здравый смысл надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы.

Действительно, мне не удалось найти ни весенних яблок, ни осенних тюльпанов. Ганс прав.
Учась в МГУ сдавал тест. Поставили тройку. - но ошибок нет, все правильно? - да, все правильно, но вы не расписали процесс решения! - но если с процессом решения, то это не тест, а задача... А у вас это называется именно тест. В итоге, сторговались, что распишу и она переоценит.

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.
Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками". Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста.
Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет. "Вы вообще читали этот договор?" - "Естественно". - "Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!" - "Нормальный пункт". - "Про негуманоидных захватчиков?!"
И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: "Вы вокруг-то посмотрите"