было на самом деле

Стоим на Туране на перекрестке, вдруг вся машина начинает трястись. Сын спрашивает:
-Папа, что это?
А я сам в непонятках. Оказалось в машине справа так музыка долбала.

Геныч, у нас, в Саратове, даже фестивали таких музомобилей проводят. Пацаны по 10 тонн зелени в звук вкладывают.

И как потом яйца домой везти?

Опять из ФБ.

НО ОСАДОК ОСТАЛСЯ...
Приезжаю такой на сто. По мелочи - лампочки там поменять, еще какая-то электрика. И вот, стало быть, приезжаю, а там такой большой бокс на кучу машин, а где-то в углу как бы офис-приемная. ну, типа, чуваки сидят за компьютерами да мониторят цены на всякие запчасти да комплектующие. Я знаю, потому что я там был уже неделю назад - тогда по крупному чинился.
В общем захожу я в этот офис, сразу взглядом отмечаю своего мастера и направляюсь прямо к нему, радушно здороваясь. Я всегда чрезвычайно приветлив и покладист с людьми, от которых мне что-то надо.
— Да, здравствуйте, — мастер лишь скользнул по мне взглядом, снова уткнувшись в монитор и заполняя какой-то там счет.
— Я к вам...
— Дадада, мы уже все вам посчитали, вот вам список, — протягивает мне листик, при этом так ни разу на меня и не взглянув.
Не успев подумать "хуясе, сервис", я беру вырванную из блокнота страничку и читаю:
1. По ходовой 1800 грн
2. Дифференциал 1500 грн
3. Замена клапанов 1400 грн ...
— Так, секундочку... Это не моя машина.
Чувак наконец отвлекается от своей писанины, поворачивает ко мне лицо рэпера Сявы, и такой со вздохом сопереживания:
— Все так говорят... У вас же хёндай?
Прозвучало как приговор.
— Хёндай. Я к вам неделю назад приезжал. Помните, ступицу меняли? Про стекло еще узнавал?
— Ну я ж и говорю - хёндай. И да, кстати, поменять стекло - это еще баксов 150.
— Бля, ну да. А причем здесь ходовая? Мне лампочки поменять!
— У вас машина разваливается, а вы про лампочки...
— Да это не моя машина! Это не моя диагностика!
Тут в офис всовывается голова еще одного сотрудника в грязной робе:
— Ну шо, ты этого гандона на хёндае посчитал?
Повисшая пауза была настолько неловкой, что гоголевская немая сцена показалась мне воплощением тактичного хэппиэнда. Голова смотрит на моего мастера, я то на мастера, то на голову, мастер то на голову, то на меня. И вдруг с таким наигранным смешком:
— А, так это не ваша диагнсотика? Ну идемте тогда посмотрим, что там у вас...

Из воспоминаний Юрия Никулина: "Однажды ночью на железнодорожной дороге нос к носу столкнулись две разведгруппы, наша и немецкая. Ну бойцы все опытные, не в первой, ну и метнулись в сторону. Попадали. Мы с одной стороны насыпи, немцы с другой.
Лежим, притаились, думаем "что дальше?". И тут слышим с немецкой стороны в нашу встревоженно доносится приглушенный крик:
- Ганс! Ганс!
Мы переглянулись и вдруг видим, что среди нас, забившись, сидит испуганный толстяк немец. Он, когда мы столкнулись, так растерялся, что начал метаться из стороны в сторону, а потом с перепугу бросился к нам. Смотрит на нас, от страха дрожит. А мы и сами не знаем, что с ним делать.
С той стороны крики все тревожнее.
- Ганс! Ганс!
Ну наш командир решил перекинуть немца на их сторону. Взяли мы бедолагу за руки за ноги, раскачали его и кинули к своим. А тот так перепугался, что пока летел громко бзданул от страха. Полная тишина и тут мы не выдержали. Обе стороны разразились нервным смехом. Когда успокоились, посмотрели друг на друга через дорогу и молча разошлись каждый своим путем — никто не стал стрелять. И так все понятно всем. Война все-таки."

Опять из ФБ:

Почему-то вспомнилось... С бабушкиного голоса))
Моя бабушка была проницательным человеком. Как-то, в 70-х годах отдыхала в Трускавце, в санатории. Подобралась весёлая компания со всего Союза. И была там одна девушка, Света из Воронежа. Легкая, обаятельная. Бабушке она очень нравилась. Как-то сидят, завтракают. С опозданием заходит Света. Говорит:
- Берта Моисеевна, а мне сказали, как будет на еврейском "Доброе утро".
И она произнесла это на идиш. После чего взяла булочку и вышла из столовой.
Бабушка несколько секунд подумала, после чего сказала крупному, сидящему за их столиком Борису Исааковичу:
- Борис, после завтрака подойдешь к Светочке и извинишься.
Борис Исаакович возмутился:
- Берта, как что - сразу я... Может быть, это Абрам ей сказал или Нёма, - и Борис Исаакович кивнул на соседний столик.
- Понимаешь, Боря, - сказала бабушка, - Нёма из Херсона, а Абрам из Николаева. А вот ты - из Вильнюса.
- И что с того? У вас на Украине все такие интеллигенты? - не понял Борис Исаакович.
- Нет, - ответила бабушка, - но произношение на идиш разное. У нас на Украине "поцелуй меня в задницу" произносится несколько иначе...

АлМих, это просто супер! Прям настроение поднялось! Так не много слов и так много смысла.Люблю такие вещи!

Михаил Кожухов, из ФБ



Ну те, кто постарше, помнят аналогичный текст:

у мужика холодильник вдруг стал ломиться от продуктов! Мужик вызвал мастера, и тот объяснил: "Ты же холодильник в радиоточку врубил". Так что перед вами в некотором роде - римейк. Или это называется сиквел?

АлМих, это для импортного говна, а нашим говном нельзя, грядки испортишь и ничего не вырастет .