было на самом деле

АлМих, это тот Драгунский, что Дениска Кораблев?

Он самый. Весь в папу.

Рассказывали, что в нашем аэропорту когда-то работал один весельчак – второй пилот, летающий на внутренних рейсах. Он очень любил шутить над пассажирами, которым предстоял полет на стареньких Ан-2 (обычно это были бабушки из глухих сибирских деревень): подходил к самолету, осматривал его, хлопал по крыльям, щупал тросы и как бы невзначай цокал, охал и ахал:

— Как же вы на них полетите?

— А что такое, сынок?

— Так посмотрите, — показывал на антенны и расчалки, — он же весь обмотан какой-то проволокой!

За эти шуточки его убрали с должности и назначили бригадиром багажной службы. Но там он проработал недолго. И на этот раз вылетел окончательно.

Дело было так.

Грузили багаж в самолет, и вылет постоянно откладывался. Вот наш мастер и уснул прямо в грузовом отсеке. Когда бригада закончила с погрузкой и начала разыскивать начальника, его никто не обнаружил, поэтому решили, что он уже ушел.

Проснулся шутник-бригадир только тогда, когда самолет уже набрал скорость и стал отрываться от полосы. Мерзнуть среди багажа – не вариант, и тогда горе-авиатор открыл люк на крыше грузового отсека, т.е. в полу пассажирского салона, и начал вылазить к людям. В это время бортпроводницы как раз разносили конфетки и воду…

Теперь представьте следующую картину: ковер на полу поднимается, стюардесса с криками опрокидывает водичку на пассажиров, а из-под дорожки вылезает мужик в авиационной форме, осматривается вокруг, вытирает рукавом лоб и с облегчением произносит:

— Слава Богу! Еле догнал!

Про призвание
Жила-была в Замоскворецком суде судья Сусина (сейчас уже не работает). Вот адвокат по назначению рассказывает: идет судебный процесс, подсудимый судим много раз за квартирные кражи. Его берут третий раз с поличным на месте преступления. Прокурор оглашает материалы дела и предыдущие приговоры (все - одинаковые, 158, кража, не погашенные). Оглашают протокол задержания. Судья слушает и говорит:
- Петров! Третий раз Вас берут в квартире с поличным. Третий раз я всё это слушаю. Ну остановитесь, ну не Ваше это!

ПРО ПОПУГАЯ
Приятельница пошла в юридическую контору - проконсультироваться по запутанному квартирному вопросу. Рассказывает: "Вхожу в офис, там все мило, кофе предлагают, диван с подушками, клетка с попугаем и аквариум. Говорят, подождать надо. Сижу, смотрю на рыбок. Попугай здоровый, когтями вцепился в прутья клетки и клювом пытается перекусить железяку. Мимо меня снуют сотрудники. Попугай провожает каждого тяжелым взглядом. Потом сообщает: "Подонки, где пиво??" Помолчал, потом добавляет: "Тащите ящик, а то не хватит!» - "И что?", - спрашиваю приятельницу. - "Да знаешь, как-то расхотелось у них консультироваться…", - ответила она.

В петербургском Ленкоме, ныне Балтийский дом, обитал легендарный монтировщик, который за время поворота сценического круга успевал сбегать в магазин на углу проспекта Горького, ныне Кронверкского, "Перебезчик" этот магазин назывался, купить водки и выключить круг. Великий человек. Основа театра.

Я хорошо помню это место в Питере. Там даже по прямой до Кронверского пр-та добежать - это метров 50 будет. Интересно, - а сколько времени этот круг вращался?

А вот, да. И вращается ли он сейчас. Люди уходят.

была я в аптеке.
Ну, стою в очереди.
Чуть поодаль закипающая тетка: стоит она всего полминуты, но уже закипает.
Я понимаю, что щас что-то будет.
Тетка говорит о провизоре:
- Опять по телефону болтает!
А провизорше звонят по делу, о поставке лекарств, и говорит она ровно 10 секунд.
Я говорю:
- Она по делу говорит.
Тетка кричит очень злобно:
- Работать надо!
- Работа делает свободным (говорю я).
Тетка говорит:
- Тебе че, не с кем поговорить?
Я говорю:
- Именно что! А тут мне шепнули, что вы зайдете в аптеку, ну я все дела и бросила, в кои-то веки такого блестящего собеседника найдешь! Поговорите со мной! Умоляю!
Тетка открывает рот и так и стоит с открытым ртом. Очередь хохочет: тетка всем неприятна.
Тут заходит девушка - с виду симпатичная.
Девушка говорит (обо мне в третьем лице)
- Ей точно не с кем поговорить, вот и цепляется.
Я - опять:
- Я еще недавно была глухонемой, но вот мне сделали уникальную операцию, и я теперь хожу и со всеми разговариваю!
Тут тетка озверевает и злобно бросает:
- Понаехали тут, чурки недоделанные.
Я - опять:
- Сеанс самокритики.
И тут же - громко:
- Закройте двери! Разжигание национальной розни! Милиция уже едет. И я, кстати, при исполнении.
Тетка пугается страшно: они всегда боятся властей.
Охранник-киргиз говорит:
- Я ее не выпущу (про тетку).
Очередь веселится.
Девушка оказывается ее дочерью и говорит тетке:
- Мама, перестань.
Я выражаю девушке свои соболезнования: родителей не выбирают.
Тут какая-то другая девушка говорит мне:
- Зачем вы связываетесь и опускаетесь до их уровня?
- Я просто люблю животный мир (говорю я).
Теткина дочка говорит:
- Вот и вы нас оскорбили!
- Каким образом? (спрашиваю я). Разве вы - животное?
Провизорша была в восторге и поведала мне, что эта сволочь постоянно приходит и кричит на всех.
Эх, ее бы в Италию: там чуть что, карабинеры приезжают. Не дай Бог вам там поссориться с продавцом, уж он-то такого не потерпит.

ДИЛЯРА ТАСБУЛАТОВА

А если кто-то все еще не в курсе насчет главных национальных особенностей евреев - плутовства и изворотливости, вот вам дополнительное подтверждение. Из Эренбурга :
-Однажды в Севастополе ко мне подошёл русский офицер. Он сказал: "Почему евреи такие хитроумные? Вот, например, до войны Левитан рисовал пейзажи, за большие деньги продавал их в музеи и частным владельцам, а в дни войны вместо фронта устроился диктором на московское радио".