было на самом деле

Николай Травкин:
"Друг Руслан Гринберг зря не скажет. У него информация проверенная.
Позвонил утром и поведал, что все министры сговорились объявить бойкот Игорю Ивановичу Сечину и больше взяток от него не брать. Особенно в дипломатах."

Житейское.
- Нам надо купить тебе элегантные брюки.
- Не надо.
- Надо. Ты не можешь ходить всюду в джинсах.
- Могу.
- Не можешь. Тебе нужны элегантные брюки.
- Зачем?
- На выход.
- Я каждый день выхожу.
- Это другое. В ресторан, например. Или когда ты ездишь с лекциями.
- За кафедрой не видно, брюки на мне или джинсы.
- Тебе нужны брюки! Пошли в магазин.
- Пошли. Но я прошу, чтобы в протокол внесли, что я не хочу никакие брюки.
- Внесём по дороге.
- Я потом проверю.
- Какие брюки ты хочешь: чёрные, коричневые, бежевые?
- Никакие.
- Тогда примерь эти. По-моему, очень хорошо. Тебе как кажется?
- Никак.
- Тебе удобно?
- Да.
- Хочешь, посмотрим другие? Давай примерь эти восемь пар.
- Давай.
- В каких тебе удобнее всего?
- В джинсах.
- Но почему? Смотри, какие удобные брюки. Стопроцентный хлопок, мягкие, красивые. Ты согласен?
- Да.
- Хочешь, купим их?
- Нет.
- Они тебе не нравятся?
- Нет, но они же тебе нравятся.
- Но я хочу, чтобы ты ходил в том, что тебе нравится.
Вот где логика-то?

ЯН КАГАНОВ

Вести со Святой земли

"На ночь глядя вспомнил, что в доме нет курительного табака. Стал собираться. Младшая говорит:
- Пап, ты заодно возьми шоколадки. Милка. Но не Милк, а именно Милка, оно сладенькое и там молочко вкуснее.
- А если не будет?
- Тогда Хершиз. Оно белое такое внутри. Но возьми с хрустиками. Без хрустиков – они невкусные.
Ладно, пошел на автостоянку. Там в магазине взлохмаченный парень. Говорю ему:
- Мне курительного табаку. Бали Натюр и фильтры к нему.
Он обрадовался. Говорит:
- Это мой любимый! Скажи, а тебе табак не суховат?
- Неа, - говорю. - В самый раз. Натуральный. идеально горло пробирает...
Ещё немного о табаке поговорили. Расплатился. Попрощались почти дружески. Хотел уже уходить и тут я вспомнил о дочкиной просьбе.
- Слушай, - говорю, - а у вас есть шоколадки Милка Орео?
- Кажется, есть, - говорит. И идет к полке с горкой набросанных шоколадок., - держи...
- Это Милк, - говорю, - а мне нужна Милка Орео. Оно сладенькое и там молочко вкуснее.
- Не видел...- жмёт плечами.
- Тогда Хершиз, - говорю. - Только не такие как здесь. Мне обязательно с хрустиками.
- А может быть без хрустиков возьмёшь? – устало спрашивает.
- Без хрустиков - невкусные, - говорю, копируя капризные интонации дочери.
... Полмагазина прочесал продавец, даже на склад спустился. Нашел. Снова расплачиваюсь. Продавец мнется, наконец не выдерживает. Спрашивает:
- Скажи, брат. А шоколадки эти ты для себя так выбираешь?
- Себе, а кому же ещё... - киваю. И вижу, как он переводит взгляд на мой табак. Объясняю:
- А табак - это младшей дочери."
ГЕНРИХ НЕБОЛЬСИН

Давно хочу написать, но уж больно тема щекотливая . Было это году этак 1985, я работал в автобазе на КАМАЗе самосвал 5511 и была у нас работа на которую посылали провинившихся водителей, я был дисциплинированным водителем, но как-то тоже попал на эту "нехорошую" работу.А работа заключалась в вывозке с канализационно очистных сооружений полужидких фекалей . Дело даже не в том, что там вонь несусветная,но после такой работы машина надолго приобретала душистый аромат. Вот сидим мы ждем свою очередь на погрузку у всех кисляк на роже, а экскаватором управляет Гена , тут не обойтись без характеристики этого Геннадия, он хромал, глаза враскос и почти всегда был под мухой и был вечным объектом насмешек. Гена черпал черпал, но надо же было такому случится слетел трос с верхнего направляющего ролика. Гена по земле то ходил не очень уверенно, а тут полез по стреле чтобы поправить трос, долез до конца стрелы и начал монтировкой заправлять трос на ролик, но случилось страшное, монтировка сорвалась и Гена с высоты птичьего полета полетел к земле, а высота нешуточная метров 10, не суждено было умереть ему в этот день стрела была направлена на котлован с говном. Когда Гена вошел в штопор, нас охватило оцепенение, все приготовились к худшему, но Гена родился в рубашке и бултыхнулся в котлован с говном. На этом напряжение не закончилось, Гена с головой погрузился в эту жижу и долго не появлялся на поверхности. Мы подбежали к краю и рассуждали кто будет спасать Геннадия, лезть в гавно никому не хотелось. К счастью случилось чудо и над поверхностью появилась голова Геннадия, он лихо фыркнул и поплыл вразмашку к берегу при этом с каждым взмахом руки фыркая ртом видимо для того чтобы выплюнуть излишки говна. Всю эту сцену наблюдали работники КОСа из окон управления и когда Гена выбрался на берег мы ему посоветовали попросить спирт у начальника для дизинфекции, Гена метнулся к управлению, но начальник был не лыком шит, быстренько закрыл дверь на замок. А спирт Гена все таки получил целую трехлитровую банку

Конечно, насчёт юмора это не очень, но "было на самом деле" подходит (кстати, на первой фотографии лицо сварщика один в один похоже на лицо нашего Дмитрия Крылова)...

Нет , это не последний герой , это первая ласточка , образец будущей войны с чиновниками , олигархами , бюрократами.
Вот этого в скором будущем надо бояться , тем кто " гнобит " жизнь людей .
Я не злой , но восхищен , таким методом борьбы со злом. Браво мужику.
И среди американцев имеются неординарные личности... Не ожидал .

это первая ласточка

MARVIN JOHN
HEEMEYER
1951 - 2004

Двенадцать лет прошло. Что-то других ласточек не видно.

Сообщение от АлМих

Двенадцать лет прошло. Что-то других ласточек не видно.

И хорошо , что не видно.
Это страшное оружие , которое может перейти в более страшную стадию, неконтролируемую.

... очередная байка

Перегонял как-то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром, почти через всю страну. Промежуточная посадка у него была на базе дальней авиации, а как раз в этот момент аэродром принимал полк дальних стратегических бомбардировщиков. И вот летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с экипажами бомберов. Сообщают им курсы там, эшелоны и т. д. Летчики, соответственно, докладывают нечто в следующем духе:
— Я борт такой-то, остаток топлива типа 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. д.
Ну, мужик тоже встрял, «доложив всё по форме»:
— Я борт такой-то, остаток топлива — 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не выпускается …
Аэродромный персонал тут же высрал огромную кучу кирпичей. Ему срочно очистили полосу, и под вой сирен пожарных машин, скорой помощи и изумленные взгляды администрации аэродрома кукурузник гордо приземлился вне всякой очереди.

ДЕНИС ДРАГУНСКИЙ

ПРО МОРОЗ И АВТОМОБИЛЬ. ОДНА МОЯ ЗНАКОМАЯ РАССКАЗАЛА
(дело было ровно 20 лет назад):
"А я себе только что машину купила. Первую в жизни. "Фольксваген". Иномарка. Сказали, что заводится с полтычка, в любую холодрыгу. А сегодня не завелась. Мороз потому что минус двадцать пять, ночью до минус тридцати. Сказали, что, когда мороз, надо снимать аккумулятор. Я сняла. Притащила домой. Тяжело, между прочим. Я такие постромки соорудила. Из старого рюкзака. Чтоб удобнее тащить. А мама сказала, что у аккумулятора вредные испарения. Типа серная кислота. Так что я его выставила на балкон. Утром стащила вниз, поставила - а машина не заводится. Ни в полтычка, ни в три тычка, вообще глухо. Иномарка, понимаешь. Советчики, блин."