Шедевры

— Чем занимаешься?
— Смотрю, как деревья растут.
— Все суетишься...

Сообщение от АлМих

— Чем занимаешься?
— Смотрю, как деревья растут.
— Все суетишься...

Одна из моих невесток занимается какими-то непостижимыми для меня делами. Ее деятельность (очень условно!) лежит на стыке генетики и математической статистики. Я много раз пытался ее дела понять, просил темы ее работ перевести с литовского или английского на русский и каждый раз понимал, что ..ну я вот ну просто -дуб дубом!

Часть ее работы заключается в выращивании каких-то определенных растений (перцев в частности) , которые относительно быстро мутируют и дают какой-то генетический результат. Когда я ее спросил однажды - "а как это -относительно быстро?" - она ответила- "ну года два или три." Я живу совершенно другой деятельностью и поэтому только и пробормотал - "нихрена себе - быстро.." На что что получил интересный ответ-" в генетике это достаточно небольшой цикл. Вот у нас в команде работает группа по плодовым деревьям. Так они от начала работы (после вуза) и до пенсии успевают только три цикла завершить.Конечно, они продолжают начатое до них и передают все сделанное своим молодым коллегам..но тем не менее."

Ну да..в невообразимой суете смотрят, как деревья растут

Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.

«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!

Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.

Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!

Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.

А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!

Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!

Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!

Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька - костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.

Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.

Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»

… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»


Ответ коллектива французских тружениц тротуара с Пляс-Пигаль
на заявку из колхоза "Дружба":

Бонжур, месье! У нас в разгаре лето.
Вчера под вечер к нам, на Пляс-Пигаль
зашёль какой-то дяденька с приветом,
сказаль, что он Директор интернета,
и нам поведаль сельскую печаль.

Я передать едва ли вам сумею,
да и поймёте вы меня едва ль,
но точно знаю – мы других добрее,
и плакаль все: мадам, пютаны, геи,
и даже пёсик мой, Шанель, рыдаль.

Так било жаль приятель вётр Мишка,
за то что билль его ваш баба Клав,
но, видно он фарсер и шалюнишка,
имель другие дамы много слишком,
хотя, мон Дьжи! – всегда мужчина прав!

Мсье Генка ваш – фаталь в особой касте –
пижён в Париже больше, чем кумир!
Наш гей Лизетта, девственник отчасти,
так воспылал огнём высокой страсти –
готов к ногам пижёна бросить мир.

Хотель Санёк иметь Марина Влади.
(я с вас смеюсь и падаю лицом)
ах, не смешите, мсье, за Бога ради!
есть для Санька у нас моложе .ляди
(здесь переводчик сократил словцо)

Для Кузмича, месье, у нас в эколе,
есть много самый разный травести.
Он, их узнав, забудет о Николи,
да разве нет у нас достойней, что ли,
что б Кузьмичу презент преподнести?

А для прево Сан Саныча, конечно,
мы подберём особый контингент –
он должен быть и праведный и грешный.
Ему под стать Мадлен, (задрыга внешне),
зато в душе большой интеллигент.

Для вас готова стать я хоть Полиной,
хоть продавщицей Зинкой, мон иру!
Я в бане вам потру мочалкой спину,
да так, что вам годков десяток скину.
Мы будем кушать чёрную икру,

пить много водка, петь под балалайка,
водить с медведи дружный хоровод.
Мне говорила ма подруга Райка,
(она профура, стерва и зазнайка),
что так в России весь народ живёт.

Я широко пожить не возражаю.
О, мон амур, я вся уже дрожу,
и вас люблю и даже уважаю,
когда представлю, как я в «Урожае»
звездой Тырнета русского всхожу.

О ревуар, ма дус! Уж солнце низко.
Давно пора вещички в саквояж
сложив, коленом розовым потискать.
Ах, я такая ласковая киска,
мне шестьдесят, конечно же не дашь.

Нет, я, понятно, не Эдита Пьеха,
да ведь и вы не Клуни, мон ами,
но разве может это стать помехой?
Короче, я готова к вам приехать,
да не одна, а с прочими ледьми.

Адьё, месье! Едва настанет утр,
вьен рапино к вам раз и навсегда
И презентуем даже не компутер,
а волшебство изящных кама-сутр,
И ле бонэр настанет.
Таки да!!!

(С) Ник.Туманов 2011

Английский юмор в очередной раз доказал, что он the best.

Гражданам Соединенных Штатов Америки

По причине вашей неспособности выдвинуть компетентных кандидатов на пост президента США и таким образом осуществлять самоуправление данным сообщением мы ставим вас в известность о том, что ваша независимость с данного момента отозвана.

Ее Величество Королева Елизавета II возобновит свои монаршие обязанности в отношении всех штатов, содружеств и территорий (за исключением Арканзаса, потому что он ей не нравится).

Ваш новый премьер-министр Борис Джонсон назначит губернатора Америки без необходимости проведения дальнейших выборов.

Конгресс и сенат будут распущены.

В следующем году может быть проведен опрос, чтобы выяснить, заметил ли эти перемены хоть кто-нибудь.

С целью содействия переходу в режим Зависимости от Британской Короны немедленно вводятся следующие правила:

1. Вам придется подтянуть свою лексику до приемлемого уровня (поищите слово 'лексика' в словаре).

2. Использовать в речи всего двадцать семь слов вперемешку с паразитами, такими как 'типа' и 'это самое', — это неприемлемый и неэффективный способ коммуникации.

3. Вам придется научиться решать личные проблемы без огнестрельного оружия, адвокатов и психотерапевтов. Раз вам нужно так много адвокатов и психотерапевтов, это значит, что вы недостаточно зрелые для независимости люди.

4. Исходя из этого, вам больше нельзя будет владеть предметами опаснее овощечистки или носить их с собой. На ношение овощечистки в общественных местах нужно будет получить специальное разрешение.

5. Отныне все американские автомобили запрещены. Ваши машины — полная туфта, так что это для вашего же блага. Мы покажем вам немецкие машины, и вы поймете, что мы имеем в виду.

6. Обычные перекрестки будут переделаны в перекрестки с круговым движением, также немедленно вводится левостороннее движение. Вдобавок с этого момента вы будете использовать метрическую систему без возможности использовать таблицы перевода одних величин в другие.

Благодаря перекресткам с круговым движением и метрической системе измерения вы наконец научитесь понимать британский юмор.

7. Та холодная и безвкусная субстанция, которую вы зовете пивом, — не пиво вовсе. С сего момента только старое доброе британское горькое будет называться пивом, а европейские сорта известного и одобряемого происхождения следует величать лагером — и никак иначе. Южноафриканское пиво тоже приемлемо, так как это, без сомнения, самая великая спортивная нация на планете Земля — и кроме как пивом это объяснить нельзя.

8. Отныне Голливуд обязан время от времени брать английских актеров и на роли хороших парней тоже. Кроме того, на роли английских персонажей Голливуд должен назначать только актеров и актрис из Англии.

9. Американский футбол отныне будет запрещен. Существует лишь один настоящий футбол — тот, что вы называете 'соккером'. Те из вас, кто отличается храбростью, позже будут допущены к игре в регби (оно в чем-то схоже с американским футболом, разве что игроки не останавливаются каждые двадцать секунд, чтобы передохнуть, и не закованы в кевларовую броню, как кучка заморышей). Нет, лучше даже не пытайтесь играть в регби. Вас по стенке размажут южноафриканцы и новозеландцы — нам ли не знать. Никаких больше Супербоулов, Оранж Боулов и Роуз Боулов. Отныне только чемпионат мира по футболу. Привыкайте.

10. Далее: забудьте про бейсбол. Весьма неразумно проводить соревнование с названием 'Мировая серия' по игре, в которую за пределами Америки никто не играет. Мы готовы простить вам это недоразумение, учитывая, что лишь 2,1% из вас знают, что за пределами Америки существует другой мир.

11. Вы наконец расскажете нам, кто убил Джона Кеннеди. Мы с ума уже сходим от любопытства.

Боже, храни королеву.

Джон Клиз

Один мальчик очень любил читать антиутопии.
Однажды он написал письмо и положил его в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире".
Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался — как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "О, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.
Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто–то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"!", — и Хаксли отправил письмо Оруэллу.
Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья–то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин — "Мы" ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Замятину.
Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" — настоящий шедевр!" Так письмо отправилось к Айн Рэнд.
Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать. Письмо начиналось словами:
"Здравствуйте, дорогой Николай Носов!"