Шедевры

Бывает, человек с тобою груб.
И холоден, как разовый прохожий.
И резкие слова слетают с губ.
Но жопой… жопой чувствуешь — хороший.

Бывает, человек с тобою мил.
Кивает, говорит и смотрит мило.
И непохож на форменных мудил.
Но жопа… жопа чувствует — мудила.

Я с ней бы разругался в прах и пух,
Но скрыта в ней магическая сила:
Подводит всё — и зрение, и слух…
А жопа никогда не подводила!

Вспоминая Александра Иванова



Дождитесь влажно-томную июль,
Элитную купите алкоголь,
Достаньте с полки хрупкую хрусталь,
Закройте плотно кружевную тюль,
Откройте настежь белую рояль
И нежно троньте черную бемоль...

В ручье кишит игривая лосось,
Шуршит крылом прожорливая лунь,
Я грациозна, как лесная лось,
И тонко пахнет мягкая шампунь.

Мне б новую купить автомобиль,
А эту - сдать в ненужную утиль,
Она мою не отражает стиль,
В ней, вместо кожи, - жалкая текстиль.

Аптека, ночь и тусклая фонарь,
Весь мир ушел в глухую монастырь,
С тех пор, как в злополучную январь
Китаец съел слепую нетопырь.

(С) Екатерина Поспелова

Сегодня узнал от чужих людей. Чтобы выжечь мозг современному молодому человеку всех семнадцати установленных полов, достаточно ответить на его вопрос "сколько времени?" ( перевод: "который час?") мило и беспечно "без четверти шесть".
Попробуйте обязательно.
Я написал в сообщении тренеру "четверть второго" и не прогадал.
Мы обязаны утащить с собой во мрак и глубину как можно больше молодёжи.
(С) Джон Шемякин

По-моему было уже, но не могу не повторить

ФРАЗЫ ДИРИЖЁРОВ, ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ:

1. Осталось всего три репетиции до позора!

2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

6. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

7. Не захлебнитесь в собственном таланте!!!

8. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

9. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

10. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

11. Уберите свой маникюр с грифа!

12. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

13. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

14. Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу: а потом наберу новый оркестр!

15. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

16. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

17. Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!

18. Мне не место с вами в одной музыке!

19. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

20. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

21. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

22. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!!

23. Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?!

24. Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

25. Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

26. За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

27. Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

28. Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

29. Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

30. После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда

2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее

3. Мы говорим: "мы всегда так скакали"

4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей

5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле

6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой

7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях

8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей

9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее

10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Но суть одна, и простая: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!.

Автор Сергей Азимов

Уже не осталось почти сигарет.
Уже ерундой занимался рассвет
И дождик шуршал по бульвару.
- Кто нравственный, cука, закон не блюдёт,
Тот в жизни едва ли покой обретёт, –
Сказал кочегар кочегару.

И бег свой прервал таракан на полу.
И мышка-норушка затихла в углу.
И кот потянулся на стуле.
И скрылась кукушка обратно в часы
От искренней фразы нездешней красы.
И слёзы у многих блеснули.

Сергей Плотов