Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 395 из 661 ПерваяПервая ... 295345385393394395396397405445495 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,941 по 3,950 из 6604
  1. #3941
    khromtsov
    Заблокирован
    - И не матерись при ребенке, вон у него даже зубов нет.
    Маленький, показывая первый молочный зуб:
    - А это со, *уй?

    Муж с женой ночью в постели:
    - Любимый, возьми меня!
    - Спи, я никуда не еду.

    - любимая, а в нас есть что-то к чаю?
    - да, там пончики.
    - сама ешь свои тампончики!

    Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
    Жена:
    - Что, папа не дает конфету?
    Муж (меланхолично):
    - Не дает мама, папа не делится.

    - Ешь суп!
    - Мама, но у меня сегодня день рождения!
    - Посмотри, там плавают свечи.

    Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
    - Папа, смотри, лошадь мелированная!
    - Это твоя мама - лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

    Судят тракториста за наезд на пешехода! Судья спрашивает:
    - Как вы наехали на пешехода?
    Трактоист:
    - Ну шо! Еду я с кумом на тракторе, а вот внезапно выбегает на дорогу пешеход, я вправо-и он, я влево, и он тоже, спрашиваю у кума "що робити", тот говорит "да дави". Так я его еле догнал в кукурузе!

    Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

    Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
    - Давай!
    - Волк, ты что сдурел?
    - Я кому говорю, давай.
    - Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
    - Давай, а то рассержусь.
    Красная шапочка поднимает юбочку, взимает трусіля.
    - Я тебя сюда срать привел? Пирожки давай!

    Возвращается Вовочка поздно ночью домой. На пороге его встречает отец.
    - Ну что, опять шлялся по девках, пил, курил...
    - Папа, зависть - плохое чувство.

    Если есть чернику - зрение будет 100%.
    Если грибы - 150%.
    Будете видеть даже то, чего нет.

    Жили были три брата: Иван-дурак, Антон-гандон и Тарас... но он им больше сестрой приходился.

    Известный французский парфюмер выпустил свой новый запах. Но потом покраснел и извинился.

    - Опасный момент! Шевченко выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар! Таак, таких піздюлєй вратарь уже давно не получал.

    - Дедушка! А сколько вам лет?
    - Мне, доченька, восемьдесят...
    - Ой, надо же! А я бы вам не дала!
    - А мне уже и не надо...

    - Обожаю тебя.
    - За что?
    - За все. За то, что ты есть.
    - Мда... это так банально.
    - Ну ладно. За сиськи, я люблю тебя за сиськи.

    Всем спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам... не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам - сиськи.

  2. #3942
    khromtsov
    Заблокирован
    Наивные ребята думают, что мы влюбляемся в глаза. ха. да любая девушка подтвердит, что на жопу мы смотрим, на жопу

    Среди псов женщина становится сукой, среди идиотов-стервой ... Хотите иметь рядом ЖЕНЩИНУ ... оставайтесь мужчиной.

    Мужику на заметку. Погладить жену гораздо проще, чем рубашку и брюки.

    - Кто это там так орет у соседей?
    - А, это Олька.
    - Шо, рожает?
    - Нет, беременеет.

    Созрел адский план: поливать лужи, оставленные котом валерьянкой... Пусть тоже мучается, несчастная, пушистая тварь!

  3. #3943
    ant 787
    Член Клуба
    В одном колледже при крупном тех. универе препод по математике рассказывал:
    Вызывает к доске этакую блондиночку, рисует она некую фигуру и подписывает углы: K,L,M,K... Препод поправляет:
    - К было!
    Девушка молча собирает свои вещи, уходит и долго потом не появляется на парах. Зато приходят родители и спрашивают, "за что вы нашу дочь кобылой назвали"...


    Мария: Я думала Дмитрий меня вряд ли чем удивит после его поздравления на день рождения "С др." Новогоднее было тоже ожидаемо "С нг". Ан нет, талант не пропьешь. Недавно прислал еще оригинальнее - "С 08.03".



    - Я же просила одну бутылку купить!!!
    - Одной не было!

  4. #3944
    khromtsov
    Заблокирован
    Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
    - Привет, триппера!
    - А ты что, не болеешь?
    - Да нет, я к глазному врачу
    - А что случилось?
    - Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

    Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на него набросились:
    - Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда!
    - Да это я не себе - жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала - уши не стоят.

    Проходит в лесу субботник. Все звери суетятся .Один заяц сидит "дурака гоняет". Увидели это медведь и волк , завидно стало. Решили узнать в чем дело. Подходят у зайцу и спрашивают :
    - Заяц, что за дела? Все работают , а ты отдыхаешь.
    - А у меня сегодня сексуальный день.
    - А это как?
    - Да имел я ваш субботник!

    Сидит заяц на пеньке. идет мимо лиса. спрашивает:
    - Привет, Серый, чего делаешь?
    - Да вот, курсовую пишу.
    - А какая тема?
    - "Как зайцы лис едят".
    - Ты, чего, дурак? как такое быть может?
    - Пойдем, покажу.
    Уводит ее в лес, возвращается один, сидит, пишет. Идет мимо волк. спрашивает:
    - Привет, Серый, чего делаешь?
    - Да вот, курсовую пишу.
    - А какая тема?
    - "Как зайцы волков едят".
    - Ты, чего, дурак? как такое быть может?
    - Пойдем, покажу.
    Уводит его в лес, возвращается один, сидит, пишет. Идет мимо медведь. спрашивает:
    - Привет, Серый, чего делаешь?
    - Да вот, курсовую пишу.
    - А какая тема?
    - "Как зайцы медведей едят".
    - Ты, чего, дурак? как такое быть может?
    - Пойдем, покажу.
    Уводит его в лес, приводит в пещеру. там полутьма, разбросаны кости, а в центре сидит лев.
    Заяц:
    - Главное не какую курсовую пишешь, а кто у тебя научный руководитель!

    3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит - а кофе нет. Он спрашивает:
    - Кто выпил мой кофе?
    Все молчат. Он еще раз спрашивает:
    - Кто выпил мой кофе?
    Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:
    - Кто выпил мой кофе?
    Вдруг встает медведь и говорит:
    - Ну, я.
    - А почему булочку не съел?

    Идёт заяц по лесу с дробовиком. Навстречу ему лиса. Он её : "Эй лиса пив-пав видишь говно пив-пав если ты его не съешь пив-пав то я тебя убью." Лиса съела. Подходит к медведю и горорит: "Эй медведь пив-пав видишь говно пив-пав если ты его не съешь чик-чик (патроны кончились), то я его сам съем".

    Ловят рыбу заяц и волк. Выловили золотую рыбку, ну та им говорит:
    - По три желания и все такое, затем разбегаемся.
    Волк:
    - Волчицу. - появилась волчица.
    Заяц:
    - Зайчиху, молодую и красивую. - получил, что заказывал.
    Волк:
    - Ещё волчицу, помоложе. - получил еще одну.
    - А мне машину роскошную, и чтоб в ней всё было. Рыбка и это сделала.
    - А мне ещё волчицу, ещё моложе, ещё красивше.
    Пока волк с бабами своими разбирается, заяц садит зайчиху в машину, садится сам и поехал. Рыбка ему вдогонку:
    - А третье желание?
    - А чтоб волк не мог своих женщин иметь.
    - Hу, ну. Нууууу... Заяц погоди!

    Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
    - Заяц, хочешь вертолет покажу?
    - Ну покажи.
    Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
    Заяц - Фррррррр.
    Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
    - Медведь, хочешь вертолет покажу?
    - Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
    - А ты глаза закрой.
    Медведь закрыл, заяц как даст ему дубиной - наповал.
    - Нечего под лопасти вставать!

    Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
    - Мужики! Кофе есть?
    - Нет.
    - Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
    - Мужики! Кофе есть?
    - Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
    - Мужики. А гвозди у вас есть?
    - Откуда.
    - Ну, тогда, может, у вас кофе есть?

    Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
    - Крутые есть?
    - Нет.
    - Тогда с каждого по пятерке и свободны... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
    - Крутые есть?
    - Нет.
    - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку.
    - Волк, будешь у нас крутым?
    - Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
    - Крутые есть?
    - Есть. Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
    - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!

    Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит: - Ваш билетик. - Вот! - А за пазухой что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает: - Фотография моего друга!

    Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит:
    - Давай выпьем.
    - Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
    - Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся. Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает
    - А где моя водка? У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
    - Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!

    Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
    - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
    - Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит:
    - Я не я.
    - Как это?
    - Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
    - Ну ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
    - Кто сделал? Опять заяц:
    - Я не я.
    - Как это?
    - Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню.

    Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
    - А что это у тебя в руках?
    - Бабочка, - отвечает заяц.
    - А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл.
    - Ой, улетела! А насрала-то, насрала.

  5. #3945
    khromtsov
    Заблокирован
    Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
    Хорошие женщины имеют хорошую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребности, Х - хозяйство.
    А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина ...

    - Мама, я за Петра замуж не пойду! Он алкаш!
    - А как ты это поняла?
    - Мы с ним целовались и я у него в штанах нащупала что-то большое и твердое, наверное бутылка, где-то 0,7 литра.
    - Выходи доченька, выходи! А то я всю жизнь с чекушкой промучилась.

    Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

    В церкви:
    - Венчается раб божий Вася и страх божий Вика


    Приходит 4-летний мальчик из садика и говорит отцу:
    - Папа, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты
    хлопал в ладоши.
    - Хорошо, сынок, я поплескаю.
    Отец начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на
    стул и начинает читать:
    - Заєбали комары, заєбали мошки, и здесь какой-то пидорас хлопает в ладошки.

    В автобусе едет женщина с внуком. Он громко спрашивает:
    - Ба, а сколько тебе лет?
    Она пытается уклониться от ответа. Он:
    - Ба, ну скажи первую цифру.
    - Пять.
    - А вторую?
    - Четыре.
    - А третью?

    Подходит вовочка к маме и говорит:
    - Давай бабушку в дурдом отправим.
    - Зачем, сынок?
    - Да у него с головой плохо.
    - Почему?
    - Когда я к ней в гости прихожу, она всегда спрашивает: "И кто это к нам пришел?"

    Купили дед с бабкой приемник, включили в розетку.
    Тишина, дымок пошел...
    - Дед, а чего это они там молчат?
    - Вот сейчас покурять, потом, глядишь, что-то и скажут...

    Заходит жена в комнату, где находится муж и говорит:
    - Дорогой, вынеси мусор!
    Муж (с тяжестью в голосе)
    - Я только сел!
    Жена (с пониманием и сочувствием):
    - А что ты делал?
    Муж:
    - Лежал!

  6. #3946
    khromtsov
    Заблокирован
    Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле без головы. Одна:
    - Кино снимают, что ли?
    Вторая:
    - Ты бы косу на другое плечо перевела...

    Сидят девушка и парень на скамейке... Девушка у парня на коленях говорит ему:
    - Назови меня ласково каким нибудь словом.
    - Курочка моя.
    - А почему именно курочка?
    - Да потому, что ты мне на яйца села!

    Приходит 14-летняя девочка к папе и говорит:
    - Пап, можно я пойду на дискотеку, мне уже 14.
    - Иди маму спрашивай!
    Пошла к маме, спрашивает, мама в ответ говорит:
    - Иди, но знай, там есть ребята, ты аккуратно с ними. Потому что они разобьют стекло в твоем окошке, потом тебя замуж никто не возьмет!!!
    Приходит дочка ночью и плачет! Отец спрашивает:
    - Что случилось?
    - Да вот, мама предупреждала и я не послушала, разбили мне стекло в окошке, теперь замуж никто не возьмет!!!
    - Иди скажи своей маме, пусть не п@здить!!! Я ее не то, что без стекла, я ее без рамы брал!!!

    Маленькая девочка играет в песке, к ней подходит мужчина:
    - Хочешь конфету?
    - Пошел нахер!
    - А рукой по попе?
    - А лопаткой по @балу?

    Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тысяч сто, не меньше...
    Говорит Алеша Попович:
    - Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и ляжет!
    Добрыня вслед вещает:
    - А я как булавой взмахну, так вторая половина ляжет!
    Илья Муромец:
    - Ну что, пацаны, попизд@ли? А теперь пора съ@бываться отсюда...

    Темнота! В комнату заходит Папа Карло и вступает в кучку опилок.
    - Буратино! Сука! Снова насрал!

    После того, как судья случайно вместо красной карточки показал презерватив, на поле больше никто не нарушал правила.

  7. #3947
    khromtsov
    Заблокирован
    Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
    - Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
    Офигевшая учительница:
    - Это же дети !
    - Какие нах@й дети, Фашисты!

    Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: "YOUR BUNNY WROTE".

    Выхожу вчера из душа голая, стою в туалете перед зеркалом, медленно размазывая по себе крем для тела. Входит мужчина, кладет свою руку мне на животик, целует шею, и нежно шепчет на ушко:
    - Дорогая, давай быстрее, я так срать хочу ...

    Поймал муж любовника жены, да и лупит его... Женщина в отчаянии кричит ему:
    - Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

    Умирает старый бандеровец и зовет к себе священника, чтобы исповедаться:
    - Хотел бы, святой отче исповедаться перед тем как умру
    - Да говорите, с чем-то прогневали Господа Бога нашего?
    - Да, убил 26 москаля, 24 коммуниста;
    - Подождите, вы сначала исповедайся, а о добрых делах поговорим позже!

  8. #3948
    khromtsov
    Заблокирован
    В моей машине есть 2 плюса: один на аккумуляторе, другой - на аптечке...

  9. #3949
    Oberon71
    Участник
    Новости науки.
    Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!

    В догонку про олимпийскую арифметику:
    если 1 распиллиард это 1000 спиздиллионов, то состояние Путина это "охуллиард"

    Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: "Курение убивает".
    На следующий день покупает, на пачке написано: "Курение вызывает рак".
    На третий день: "Курение вызывает преждевременное старение".
    На четвёртый день: "Курение вызывает импотенцию".
    На пятый день: "Ты по жизни тупой или тебе на самом деле по фигу?!".

    Дед Мороз - это не толерантно...
    Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

  10. #3950
    Troyan
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от khromtsov Посмотреть сообщение
    2 плюса
    На многих третий на торпеде, под иконками)))

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •