Кулинария. Для тех, кто любит готовить. ))

Как обычно - все быстро, без заморочек и из того что бог послал...
После праздника обнаружился в холодильнике картофель в мундирах, который варили на салат и немного сыра, а на окне уже изрядно вырос проросший лучок...
По порядку:
1 Натираем картофель и сыр на мелкой терке
2 добавляем мелко нарезанный лук, соль и перец (кому нравится могут добавить специи по своему усмотрению, я положил о , что было под рукой)
3 Вбиваем одно яйцо (не знаю зачем я это сделал, но мне показалось, что так масса после замешивания будет более пластичная и однородная)
4 Лаваш разрезаем вдоль (на самом деле единственным условием является то, что бы короткая сторона была более чем в три раза меньше длинной)
5 Выкладываем на угол начинку и заворачиваем перекладывая с угла на угол в треугольник, в итоге не должно остаться открытого края с начинкой, а оставшийся край отлично закрывает последнюю сторону (на фото это все хорошо видно)
6 Жарим на сковороде на растительном масле до готовности на среднем огне) я люблю с румяной корочкой, поэтому прожарил посильнее.
Вот как бы и все... ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

Я как всегда с едой и на ночь...
Но вещь достойная, многие делали - всем нравится (особливо под пивко - пятница же...)
Видео не мое, но суть не меняет.

Снова я...

Как то по акции прикупили мороженого лосося, и вот сегодня дошли до него руки...
Почистил с утра, порезал на стейки, но сегодня не про них...
Внутри оказались молоки очень приличного вида и сразу натолкнули на мысль...
А так как я не люблю сложные рецепты , то опять все прости и быстро.
1 Солим перчим молоки и отставляем в сторону...
2 Тем временем наводим кляр (одно яйцо и 2 столовые ложки муки)
3 Разогреваем сковородку с растительным маслом
4 Обмакиваем молоки в кляр и отправляем на сковородку (кляр который остался, выливаем сверху)
5 Обжариваем на небольшом огне под крышкой минут 15-20
6 Не задолго до окончания жарки потер на них пару зубчиков чеснока (аромат по всей квартире...)
7 Со свежим салатиком и помидорчиком зашло отлично (сверху чуть сдобрил свежемолотым перцем)

Приятного аппетита

Есть в одесском гастрономическом языке одно слово, которое гораздо легче попробовать, чем объяснить.
Это «Рачки».
Не те раки, которые ловят в Херсоне и привозят на «Привоз» в мешках – размером с ботинок старшеклассника.
И не тот переводняк, что продают в дорогих супермаркетах с ценником «Хвост креветки тигровой».
Рачки – это рачки. Непонятно, кто первым додумался наживку на бычка (а именно в этом первейшее предназначение этого членистоногого, обзываемого культурно черноморской креветкой) кинуть в кипящую воду со щепоткой соли и «веником» (еще один одессизм) из укропа. Но рачки издавна и до сих пор едят на пляжах, дома перед телевизором, на улице с соседями и даже во многих пивных, которые заслуживают только доброго одесского слова «бодега».
При покупке этого стратегически ценного и вызывающего наркотическую зависимость продукта в готовом виде (например, в рыбном корпусе «Привоза»), принято интересоваться:
- Чьи рачки?
И, если Вы думаете, что «чьи» - это вопрос собственности, то глубоко ошибаетесь. Этот вопрос аутентичности происхождения рачков, и никак не иначе.
Если женщина с той стороны прилавка «стоит на рыбе» не менее десятка лет, то вы услышите в ответ:
- А чьи Вам надо?
Если Ваша бабушка не с Молдаванки – сдавайтесь сразу, можете безразлично сказать «Та без разницы», перепробовать все и выбрать себе на вкус.
Если с родословной повезло в другом направлении, и Вы в курсе, что такое «черноротая, шо стоит на «рыбе» - можете сказать:
- Лиманские!
Или даже:
- Морские!
Но, честно говоря, это скорее традиция, чем принципиально разные вкусовые ощущения. Традиция поговорить за еду прежде чем ее есть.
Ой, да, надо же еще сказать, что диалог выше касается только готовых к употреблению рачков.
Которые Вы после ответа той, шо стоит на «рыбе» попробуете с разных кучек, скажете «пересоленные», «недоваренные», «а вот этих насыпьте».
Сейчас пошла дурная мода сыпать рАчки (а еще правильнее – рачкА: в Одессе все своё- даже падежи и склонения) в полиэтиленовые маленькие пакетики.
Так вот это уже лишнее. Попросите ту, шо стоит на «рыбе» высыпать стакан в бумажный кулечек, свернутый з газЭты – и наслаждайтесь уже этой черноморской семочкой, этим розовато-оранжевым, пахнущим морем, солью и даже немного мелким бесом, после которого щиплет в уголках рта, бо остановиться их щелкать невозможно.
Сварить рАчки вы тоже можете дома и сами.
Возьмете большую кастрУлю, вскипятите в ней воды, бросьте жменю соли и на выбор либо в любой комбинации: лавровый лист, укроп «веник», петрушку, сельдерей, перец горошком. В этот закипевший саламур бросьте рАчков – тех самых, сереньких, серо-зеленых, серо-коричневых, которых все еще можно купить у тех, шо стоят на «рыбе» и не сильно зазывают клиентов.
Потому что их клиент – еще тот, кто помнит запах свежего рачкА, выловленного дедом на рассвете, на лимане или в море, принесенного домой в сачке и брошенного на лавку под абрикосой до тех пор, пока старый ободранный кот не начнет, дергая половиной морды, обнюхивать добычу, и кто-то с летней кухни не крикнет: - Та забери уже этого рачкАсюда и будет на вечер!
Теперь вопрос об сколько варить. Единственно правильный, но абсолютно неоднозначный ответ – интуитивно.
Краснеют рачки мгновенно.
Всплывают – тоже.
После того, как всплыли – выключите нагревательные приборы и пусть две минуты рачки побултыхаются в том рассоле, но без огня.
Потом берете друшляк.
Я знаю, что в орфографическом словаре по-другому.
Но Вы - возьмите друшляк.
Отцедите рачков и дайте им немного просушиться на свежем воздухе.
Особо трепетные кулинары могут развлечения для и удовольствия ради переложить сваренного рачкА на бумажные полотенца – и это не помешает.
Дальше – как рачкА есть.
Идеально – на даче.
Там, где лавка старая, стол с клеенкой, коты трутся об ноги, а по вечерам прилетают комары и долго разглядывают вечно кушающего одесского человека перед тем, как его кусать.
Или в жару на пляже.
Да, пусть это немного дурной тон и хочется пить, причем даже сладкого компота, но рачки на пляж берутся автоматически, вместе с полотенцем и книгой «Три мушкетера». Одно только прошу: возьмите с собой тару для шелухи, чтобы таки пляжи любимого города помнили о вас только хорошее.
Можно дома перед телевизором.
За пивом с друзьями.
За холодненьким белым с подругами.
Кушать рачка можно разными способами.
Если говорить об способе культурном – то нежненький розоватый рачок подцепляется двумя пальцами левой руки.
Правой – легким движением отделяем мясистую жопку (ой, ладно, пусть вам будет шейка) от остального состава рачкА.
Потом – как вам удобно – снимаете вот ту полупрозрачную хитиновую шкурку.
И выбрасываете ее куда-нибудь в приличную и культурную емкость: хоть в хрустальную вазочку, хоть в кусок газэтки, все зависит от степени формальности мероприятия.
А мягонький скрючившийся хвостик отправляете прямиком вслед за пивом, холодным белым или даже глотком компота из свежей вишни.
И знаете, что вы после этого скажете?
Примерно на середине рАчков?
Вы скажете: та когда ж эта зараза уже закончится, это ж невозможно отцепиться.
Но подумаете при этом: та никогда!

М. Каленская(с)

Остапа понесло...

РЕСТОРАН
Русский текст:
= Скажите, у вас в ресторане есть блюда одесской кухни?
= Имеется очень большой выбор. Посмотрите меню, пожалуйста.
= Да, я вижу теперь. Мы с другом не очень голодны, но пару блюд съели бы. И первое блюдо, пожалуй, полпорции. Борщ или окрошку. Что ещё есть из первых блюд?
= Окрошку сегодня не готовили, а борщ есть. Есть ещё куриный бульон с клёцками.
= Тогда борщ. Вы быстро исполните заказ?
= Конечно.
= А что из спиртного у вас есть?
= Есть хорошее столовое сухое вино, производство фирмы «Шабо».
= Несите. И потом подайте нам чай.
= Вам чай с лимоном?
= Нет, без лимона.

Перевод на одесский:
= Молодой человек, можно спросить на минуточку: или у вас есть икра из синих и всего остального?
= Сколько вам влезет! Оденьте глаза на лоб и смотрите сюда, на список блюдей.
= Ой вэй, это меню или книга за вкусную и здоровую пищу? Тащите мене пилав мит мидий, ленивие голубци, фаршированние гогошари, цимес мит де фасолес, мандро, глазунья по-одесски, порция гейши, гефилте фишь, форшмак, таки цимес, козинаки, бигос, «Наполеон». И насыпьте мне миску борщьть пополам. Или у вас есть борщьть по-литовски? Что из жидкого ви имеете?
= Борщьть по-литовски виходной. Есть еврейский пенициллин с монделехом.
= Борщьть да. Обещал баклан ставриде, шё исполнит в лучшем виде?
= Таки да!
= Шё имеется из газ?
= Вам кисляк? Есть отпадний сухарик из Шабо.
= Тащите. И чай, когда всё.
= Вам чай с лимоном да?
= Нам чай с лимоном без.

Люблю читать Одесский говор, и даже не важно за что пишут.

Сергей Горин.

РЫБНАЯ ПОХЛЁБКА АНТИПОХМЕЛЬНАЯ
Жанр: философское эссе в номинации «Я и невозможность построения коммунизма», многа букафф.

ЭПИГРАФ
Мужик убил свою кошку. Дорогую, породистую… На вопрос жены, почему он это сделал, ответил: «Я тут с похмелья головой мучаюсь, а она лапами по ковру – ТОП, ТОП, ТОП!!!»

ВСТУПЛЕНИЕ
Что есть похмелье? – так для начала спрошу я у вдумчивого и пытливо любознательного читателя своего, ибо других в этом качестве не держу. Потом я спрошу, каким должен быть антипохмельный суп, но это потом, а пока я интересуюсь: что это за феномен такой, похмелье – не с точки зрения бесчувственной биохимии, но с точки зрения жизни чувственной, духовной, с позиции астрального тела?
Не надо, не отвечайте! Я сам отвечу, ибо вам не понять, вы не любили…
Лишь вчера мне мир объятья раскрывал, как поёт незабвенная Алла Борисовна в одноимённой песне «Белая дверь» (сцыла будет)… Лишь вчера ты был сильным брутальным максималистом: раззудись плечо, размахнись рука! Или красную рубаху, или голову на плаху! Или хересу бутылку, или уем по затылку! И мир соглашался с тобой, но это было вчера, а сегодня…
Сегодня вечный достоевский вопрос «тварь я дрожащая или право имею?» пред тобой даже близко не встаёт, поелику понятно тебе с зеркальной ясностью – именно тварь и именно мерзко дрожащая, а также потеющая, блюющая и нежелающая есть… «Немощны, ибо человецы суть!», как любил говаривать с похмелья святой собрат наш Иоанн Златоуст. И выбор у тебя есть, конечно, но состоит он всего лишь из двух вариантов: все сволочи, поэтому я выпью, или я сволочь, поэтому я выпью (сцыла тоже будет).
А пить УЖЕ не получается! Впрочем, не пить ЕЩЁ тоже не получается… И вот тут мы переходим к общей концепции спасительных антипохмельных супов.

ОБЩАЯ КОНЦЕПЦИЯ
Ну и каким же должен быть антипохмельный суп? – так спрошу я теперь, но уже с учётом биохимии. Он должен быть (задние ряды, начинайте конспектировать, потому что передние давно пишут):
• А). Довольно жидким, не перенасыщенным начинкой; чтобы его можно было, скорее, пить, чем есть. НЕ ЖИРНЫМ! Иначе в рот не полезет.
• Б). Довольно густым, чтобы насыщать. Сие видимое противоречие пунктов А и Б разрешается на практике довольно легко: у антипохмельных супов – густой бульон (как в хаше) или густая жидкая часть (таратор, хлодник, окрошка на кефире, гаспаччо).
• В). Пряным (иначе аппетит не появится), но не острым (иначе изжога задавит). Это относится к выбору пряностей: много зелени – мало перца.
• Г). С кислинкой (снова окрошка и гаспаччо) и неким малым градусом алкоголя (окрошка на айране).
• Д). Не горячим! Либо тёплым, не выше 40 градусов имени гражданина Цельсия, либо комнатной температуры.
• Е). Сам страждущий не сможет приготовить такой суп (см. сцылу в каменте № 2) – надо помочь болезному, ибо методически неправильное опохмеление ведёт к длительному запою.

РЕЦЕПТУРА
Мы сготовим страдальцу супчик по типу хамина или хамима или хамона – ближневосточного супа с лимонным соком, и сами там разбирайтесь, арабского или еврейского, а я в политику на Ближнем Востоке не полезу нипочём.
Компоненты на 3-литровую кастрюлю:
= рыбья голова от горбуши или от чего есть – 1-2 штуки
= замороженные или свежие стебли пряных трав – 1 мужская горсть (2 женских), можно больше
= филе палтуса – примерно 400 граммов (годятся также филе масляной рыбы, стейк зубатки, брюшки сёмги)
= луковица – одна большая
= картошка – 2 средних
= морковка – одна штука побольше
= сельдерей – 2-3 стебля (лучше брать израильский – у отечественного и польского слишком сильный запах)
= сухое белое вино, максимально кислое (Шардоннэ, конечно) – полстакана
= чеснок – 3 зубца
= лайм или лимон – 1 штука
= сол перец.
Готовим лениво. Поехали.
Рыбью голову или две кидаем в холодную воду, присаливаем, добавляем стебли пряных трав (укроп, петрушка, кинза, базилик – что есть, только тархун не надо) и варим ровно час по таймеру (если сильно торопимся, то хватит и 45 минут). Пену снимать не надо, там сплошной альбумин, а условная грязь останется на стеблях. И спим-отдыхаем…
Как сварилось, процеживаем бульон через дуршлаг, осветлять НЕ НАДО – не на конкурс готовим, а ради пользы пациента. Рыбью голову убираем в сторону и прочно забываем (возможно, навсегда), ибо пациенту невыносимо даже посмотреть разок в её снулые отмороженные глаза, а в изгибе ея рта пациенту наверняка почудится насмешка и чувство превосходства… И спим-отдыхаем.
А, нет, не спим пока: мелко режем картошку, морковку, сельдерей, лук и чеснок. Мелко – это реально мелко, как на салат примерно (на фотке – картошка в столовой ложке для масштаба). Кидаем всё это сразу в рыбный бульон, пусть закипает. Как закипит, кинем туда же рыбное филе такими кусочками, как в рыбных консервах примерно – на высоту консервной банки. Перемешиваем, ждём. Как снова закипит, добавляем в суп вино и сок лайма/лимона, доливаем до товарного объёма КИПЯТКОМ и ставим таймер на 15 минут. И спим-отдыхаем, ага…
Значицца, за счёт кислоты бульона ничего в супе не разварится, всё сохранит форму и тургор… Ну, тонус… Ну вопщим овощи альденте будут там. Рыбное филе, правда, разварится, но это на пользу.
Всё, как таймер прозвенел, солим супчик набело и чуть-чуть перчим чорно-красным перцем. ВАЖНО: НИКАКОГО ЛАВРОВОГО ЛИСТА!
Даём похлёбке погреться на самом малом огне ещё 5 минут, снимаем с огня. Наливаем в тарелку, позволяем чуток остыть и зовём пациента откушать. Пациент придёт на запах пряных трав – точно придёт, жрать-то организм просит!
Критерий эффективности похлёбки – пациента бросило в пот! Всё, токсин из организма попёр, а полезные вещества из супа, наоборот, ринулись в кровь страждущего за други своя. Если попросит добавки, дайте. Если попросит водки, то так и быть, разрешите ему 30 мл (аптечная мензурка), НО НЕ БОЛЬШЕ. Всё, дело сделано, мы помогли человеку!

ЭПИЛОГ
Врачебный юмор
= Доктор, мы его теряем!
= Херня, раньше с работы уйдём...

Подниму

Искусство БОРЩА

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями “лук”, “свекла”, “морковь”, “мясо”.

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи – сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка.Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку.
Акция называется “А потом – суп с котом”.

Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет “Но ведь никакого борща здесь нет!”, выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмулы.

Век живи, век учись!