было на самом деле

Макс Планк, получив Нобелевскую премию по физике, отправился в турне и всюду выступал с одним и тем же докладом. Его шофер сидел в зале и запомнил текст наизусть. А затем предложил пошутить: пусть он, шофер, выступит с докладом, а Планк посидит в зале в шоферской фуражке. Идея рассмешила Планка, и он согласился.
И вот шофер выступает с докладом по квантовой механике. Один профессор физики задает вопрос. Шофер выслушивает и говорит: «Никогда бы не подумал, что в таком прогрессивном городе мне зададут такой простой вопрос. С вашего позволения, я попрошу ответить на него своего шофера».
Из книги «Искусство ясно мыслить». Рольф Добелли.

Когда гражданин Удобников шел по своему личному делу в пивную, на него сверху свалилось пальто с песьим воротником.
Удобников посмотрел на пальто, потом на небо, и наконец взор его остановился на большом доме, усеянном множеством окон и балконов.
– Не иначе как пальто с этажа свалилось, – совершенно правильно сообразил гражданин Удобников.
Но с какого этажа, с какого балкона свалилось пальто – понять было невозможно...
И он начал обход квартир...
– Пардон, – сказал он в квартире № 3. – Не ваше ли пальтишко?.. Не ваше? Жаль, жаль!..
– Ведь вот, граждане, – разглагольствовал он в квартире № 12. – Я–то ведь мог пальто унести. А не унес!... Почему? Честность! Справедливость! Свое не отдам и чужое не возьму...
И чем выше он поднимался, тем теплее становилось у него на душе. Его умиляло собственное бескорыстие.
И вот наконец наступила торжественная минута. В квартире № 29 пальто опознали. Хозяин пальто, пораженный, как видно, добропорядочностью Удобникова, с минуту молчал, а потом зарыдал от счастья.
– Господи, – произнес он сквозь слезы. – Есть еще честные люди!
– Не без того, имеются, – скромно сказал Удобников. – Мог я, конечно, шубенку вашу унести. Но не унес! А почему? Честность заела. Что шуба! Да если б вы бриллиант или деньги обронили, разве я б не принес? Принес бы!
Дети окружили Удобникова, восклицая:
– Честный дядя пришел!
И пели хором:
На тебя, наш честный дядя,
Мы должны учиться, глядя.
Потом вышла хозяйка и застенчиво пригласила Удобникова к столу.
– Выпьем по стопке, – сказал хозяин
– Простите, не употребляю, – ответил Удобников. – Чаю разве стакашек!
И он пил чай, и говорил о своей честности, и наслаждался собственной добродетелью...
Так было бы, если бы гражданин Удобников действительно отдал упавшее на него пальто.
Но пальто он унес, продал и, сидя пьяный в пивной, придумывал всю эту трогательную историю.
И слезы катились по его лицу, которое могло бы быть честным.

(И.Ильф и Е.Петров)

Пришла посылка с Алика

Добрый вечер!

Решил поделиться с форумчанами одной грустной историей.

Заказал вчера масло в oem-oil. Сегодня привезли, потом пришло письмо с просьбой оставить отзыв. Было несколько ключевых моментов которые обозначил в отзыве. Даже приложу скрин отзыва:



Понимал, что наврядли такой отзыв разместят, но отослал чтобы хоть прочитали, сделали выводы и, возможно, некоторые улучшения. Увы, вскоре пришел ответ на почту который поверг меня в ступор:

-----------------------
Евгений.
Доброго дня.
Сегодня получили от ВАС отзыв:
1. При заказе был указан телефон и email. Впервые столкнулся с тем что не перезвонили, а задали вопрос по email на который обычно лишь шлют информацию по заказу.
2. При заказе уточнил сумму и попросил наличие у курьера 200р. сдачи. Курьер сделал круглые глаза и сказал что никакой сдачи у него нет.
3. Договорились на период с 12-00 до 14-00. Опять же, никакого созвона, лишь пришла СМС что курьер выехал. Приехал за пределами временного интервала, в 11-25.
Хотелось бы большего порядка в доставке и телефонного созвона при оформлении заказа. Email, как средство общения при оформлении заказа физ. лица, это какой-то древний раритет из прошлого века.

Итог: курьера — уволили.
по общению голосом по телефону — мы хотим его ( номер телефона +7 495 724 8190 ) в скором времени вообще отключить ( убрать с сайта).
пример — МТС https://moskva.mts.ru/personal или Амазон https://www.amazon.com/ ( нет телефонов). все общение только по почте, чтобы остался след ( переписка). так быстрее и точнее происходит достижение цели — ВАМ масло, нам оплата).
-----------------------

Хотел написать им развернутый ответ на первое предложение, мол, ломать не строить. Но потом подумал, письмо пришло минут через пять после того как отзыв оставил. Либо это обман, либо становится не по себе от того что они за всем этим следили и реально уволили паренька который по жаре нес мне пять литров масла.

На следующее уже не знал, плакать или смеяться. Как можно сравнивать себя с МТС с их многомиллионной клиентской базой и уж тем более с такой международной корпорацией как Амазон? Да и "быстрота" письмненного общения вызывает сомнения. На заказ обычно тратится порядка двух минут. Полторы на общение с мееджером чтобы сверить заказ и договориться о времени. И пол минуты на прямое общение с курьером.
Теперь же потребуется написать письмо, дождаться пока его прочитают, вышлют ответ. Прочитать, написать свой ответ на их ответ.

Вот в такое время живем, все это напомнило как ОПСОС-ы внедрили псевдоИИ и теперь при звонке в службу поддержки в ответ на вопрос робот вытаскивает некоторые фразы которые содержат те же слова что в вопросе, но для ответа никак не подходят по смыслу. В итоге, уволены операторы, менеджеры получили премии, программисты поигрались с ИИ, но для клиента стало проще не пользоваться службой поддержки.

PS. А отзыв так и не опубликовали

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай, как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. "Все будет! - сказал маэстро фехтования, - главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника." И, сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал, где его поджидал грустный винодел.
- Теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок, то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так.
Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на следующий день узнал, что заезжий фехтун уехал из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой. А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы и не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

P.S.
Однажды на Руси заезжий мастер меча вызвал на бой местного кожемяку, но был просто послан науйх,
потому что кожемяке было насрать на своё социальное положение, да и на мастера тоже.

Сообщение от АлМих

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Разумно поступил мужик. Главное без шума и последствий.

Британский приматолог Джейн Гудолл рассказывала, что один из шимпанзе, которых она изучала, украл у неё пустые канистры из-под керосина. Вскоре он загадочным образом стал альфа-самцом своей стаи, несмотря на то, что был очень слабым. Оказалось, что он додумался бить канистры друг об друга, громкими звуками напугал всех конкурентов и стал главным, не проведя ни одной драки.

Современные проблемы требуют современных решений

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Мартин Лютер, кажется......