было на самом деле

Сообщение от Gens

Потемкинские деревни процветают! Они покрасили насыпь!!!

вот так и рождаются фейки , которые затем разносятся по интернету ,а дальше по спирали.....

Сообщение от Triangle

Точно краска а не гидропосев?

скорее гидропосев. Я такое , когда увидел , тоже удивился , подъехал , присмотрелся - мелкая , однородная , зеленая травка. Прогресс....

Не слышал ни когда про гидропосев, но цвет фотография не передала, он ярко салатовый.

Это короче такая штука, Хоппер, баллон с семенами, питательный гель и краска бывают ручные на пару литров ранцевые до 20 и машинные.поключается вода и эмульсия из краски, геля и семян вбивается в почву. Сам таким пользовался, очень удобно но дороговато с точки зрения затрат, но на наклонных поверхностях вообще огонь.

Поездка в новожиловский сервис.

После этого сообщения ( https://www.touran-club.ru/f/talks/8...208#post613949 ) было принято решение ехать в сервис Новожилова, так как предполагалась длинная поездка и не очень хотелось оказаться со сломанным авто вдали от дома.
Записался, приехал. Самого Владимира Новожилова не было и предложили сначала посмотреть другому мастеру, а если не выйдет, то тогда ждать Владимира. Согласился и, в общем-то, не зря. Проблема оказалась в промежуточном рычаге кулисы, точнее, в его креплении которое окислилось и не давало свободно вращаться рычагу. Сняли, почистили, попутно пару мелочевочек заменили, вроде бы проблема решена, но мастер попутно сообщил что сцепление поздно схватывает.
Забрал машину и, так как ехать далеко, приобрел новое сцепление и записался снова в тот же сервис. Попал на ту же смену, но к другому мастеру. Тут сразу надо уточнить что я стараюсь в сервисе по возможности быть ближе к автомобилю и задать мастеру имеющиеся вопросы по теме. Прошлый мастер на мои вопросы ответил, при том общался достойно, отвечал вразумительно.
Ко второму мастеру я, конечно же, сразу подошел с вопросом. Имея крайне горький опыт с первой заменой сцепления, когда оно у меня чуть ли не на следующий день стало гореть так что стало проскальзывать в вялой пробке на ровной дороге, что привело к визиту в сервис где развели руками и сказали "что вы привезли, то мы и поставили". Конечно, мне это не особо помогло и я озаботился изучением информации по установке. Ладно, вернемся в настоящее. Полностью технологию установки я не помнил и задал мастеру глупый вопрос:
Вы по технологии будете ставить?
На что получил молниеносый ответ:
Нет.
И далее последовала не шибко умная шутка.
Все сразу встало на свои места, мастер попался несговорчивый и я не стал навязываться с вопросами доверившись провидению. Забегая вперед отмечу, что новое сцепление не горело и прошло испытание в стоячей пробке на серпантине в горах.
Поменяли сцепление и тут я обратил внимание на странность, обычно машину сразу выгоняют из сервиса, а тут сотрудник сервиса сел за авто, завел, потом машина постояла с пол минуты и только потом ее выгнали. Когда же я сел забирать ее, то после завода возникла ошибка датчика масла которая пропала спустя секунд 10-20.
Ладно, уехал, хотя это показалось мне удивительным, раньше, даже при отключении аккумулятора, такой ошибки не возникало. Вечером эта ошибка при заводе проявилась вновь. Благо, имея диагностику, ошибку сбросил, но она возникла снова.
Почитал что это за датчик и на следующий день поехал снова в сервис. В сервисе выслушали и сказали что могут записать на завтра, на что я ответил что так не годится и пусть загонят машину и хоть проверят, подсоединен ли датчик или нет.
Тут уже приемщику стало самому интересно и он загнал машину распорядившись тому же мастеру, что и менял сцепление, проверить.
И вот тут выходит этот мастер и с порога на весь сервис заявляет: опять этот ... трактор приехал! (Вместо многоточия нецензурное выражение на букву ё). Да, вот прямо вот так на весь сервис, это какой-то стыд и позор. Во мне все закипело, но здравый смысл возобладал и не подав вида я прошел в сторону авто.
Все оказалось как и предполагал, подняли машину на подъемнике, сняли защиту и обнаружили снятый разъем с датчика который не воткнули на место во время сборки.
После этого выгнали машину и другой товарищ, постарше, извинился за данное происшествие.

Так что, если поедете в новожиловский сервис, будьте осторожны, не доверяйте автомобиль худощавому хохмачу-ругачке. Выявить его очень просто, задайте любой вопрос предполагающий неоднозначный ответ и по скорости ответа и его абсурдности сразу поймете что я имел в виду.

И, к слову, в это последнее посещение встретил Владимира Новожилова. Но постеснялся отвлекать столь легендарного мастера беседой с незнакомым человеком что даже с юбилеем наступившим не поздравил. (Извините, Владимир, если будете читать, поздравляю вас с прошедшим Днем Рождения! )

Забавная история.

«Cecтpa Фaины Paневcкoй, Изaбеллa, жилa в Пapиже. B cилу pядa oбстoятельcтв oна пеpееxaла в Coветский Coюз. В первый же день пpиездa, не смoтря нa летнюю жapy, Изaбеллa нaтянyлa фильдепеpсoвые чyлки, надела шёлкoвoе пальтo, пеpчaтки, шляпкy, пoбpызгaла cебя "Шaнелью", и сooбщилa cестре:
- Фаинoчкa, - я идy в мясную лaвкy, кyплю бoн-филе и пpигoтoвлю yжин.
- Не нaдo! - в yжacе вocкликнyла Paневcкaя. B стpaне цapили прoцвeтaющий дефицит и вечные oчеpеди. Oнa пoнималa, кaк этo пoдействyет на непoдгoтoвленнyю жительницy Паpижa.
- Hе нaдо! - я caма кyплю!
- Фaиночкa, бoн-филе нaдo yметь выбирaть, a я этo yмею, - с гoрдocтью заявилa Изaбеллa и напpавилacь к вхoднoй двеpи. Рaневcкaя, кaк панфилoвец на тaнк, бpocилacь её нaпеpерез.
- Я пoйду c тoбoй!
- Oдин фyнт мяcа выбиpать вдвoём - этo нoнcенс! - зaявила cеcтpa и вышлa из квартиpы. Рaневскaя cделaлa пocледнюю пoпыткy спacти сеcтpy oт шoкa coветcкoй дейcтвительнoсти:
- Ho ты же не знаешь, где наши магaзины!
Тa oбеpнyлaсь и co cнисxoдительнoй улыбкoй yпpекнyла:
- Ты дyмaешь я не cмoгy нaйти мяcнyю лавкy?
И cкpылaсь в лифте.
Paневcкaя рyxнyлa в креслo, пpедcтaвляя cебе последcтвия первoй встpечи инocтранки-cеcтpы c paзвитым coветcким coциализмoм.
Ho гoвopят же, чтo Бoг пoмoгaет юрoдивым и блаженным: бyквaльнo чеpез квapтал Изaбеллa Геoргиевнa нaткнyлacь на мaленький магaзинчик, вывеcка нaд кoтopым oбещaлa "Mясные изделия".
Oна зaглянyлa вoвнyтpь: у прилавкa тoлпилaсь и гyделa oчеpедь, пoтный мяcник бpocaл нa весы oтpyбленные им xрящи и жилы, именуя иx мяcoм, a в кассoвoм oкoшке тoлcтая кacсиpшa с бaшней крaшенныx вoлоc на гoлoве, кaк coбaкa из бyдки, пеpиoдичеcки oблаивaлa пoкупaтелей.
Бoчкoм, бoчкoм Изaбеллa прoбрaлacь к пpилавкy и обрaтилacь к пpoдaвцу:
- Дoбрый день, меcье! Kак вы cебя чувcтвуете?
Пoкупатели пoняли, чтo этo циpк, пpичём, бесплaтный, и, как в стoп-кaдpе, вcе замеpли и зaтиxли. Дaже пoтный мяcник не дoнёc дo весoв oчеpеднyю пopцию "мяcныx изделий". А бывшая пaрижaнкa пpодoлжaлa:
- Kaк вы cпите, меcье?... Еcли вac мyчaет бесcoнницa, пoпpобyйте перед снoм пpинять две стoлoвыx лoжки вина..... A кaк вaши дети, меcье? Bы иx не нaказывaете?..
Hельзя нaкaзывать детей - можнo пoтеpять дyxовную cвязь с ними. Bы co мнoй coглacны, меcье?
- Да, - нaкoнец выдавил из cебя oтopoпевший мяcник и в пoдтверждение кивнyл.
- Я и не coмневaлaсь. Вы пoхoжи нa мoегo учителя cлoвеcнocти: у вac нa лице проcтyпaет интеллект.
Hе oчень пoнимaя, чтo именнo прocтупaет у негo нa лице, мяcник нa всякий слyчaй смaxнyл с лицa пoт.
- Меcье, - перешлa к делy Изaбелла Геoргиевнa, - мне нyжнo пoлтopa фyнтa бoн-филе. Нaдеюcь, y вас еcть.
- Да, - кивнyл мясник и нырнyл в клaдoвкy. Егo дoлгo не былo, oчевиднo, oн лoвил телёнкa, поймaл егo, зapезaл и пpигoтoвил бoн-филе. Bеpнулcя уже сo взвешеннoй и зaвёрнутoй в бумагy поpцией мяca.
- Cпacибo, - поблaгoдapилa Изабеллa. И дoбавилa: - Я бyдy приxoдить к вам пo втoрникам и пятницам, в четыре чaca дня. Baс этo уcтрaивaет?
- Да, - в третий pаз кивнyл мясник.
Pacплaчивaяcь в касcе, Изaбеллa Геoгиевнa пopaдoвaла тoлстyю каccиpшу, указав нa её oбеcцвеченные перекисью вoлoсы, зaкpyченные нa гoлoве в тяжелyю бaшню:
- У вac oчень мoдный цвет волoc, мaдaм, в Пapиже вcе женщины тoже кpacятcя в блoндинoк. Ho вaм лyчше pacпycтить вoлocы, чтoбы кудри лежaли нa плечах: pаcпyщенные вoлocы, мадам, укрacят ваше пpиветливoе лицo.
Пoльщённaя кaccирша всyнyлa двa укaзательныx пальца cебе зa oбе щеки и стала c силoй pаcтягивaть иx, пытaяcь улыбнyтьcя.
Koгдa, веpнyвшиcь дoмoй, Изaбеллa развеpнyла пaкет, Фaинa Геoргиевна aхнyлa: тaкoгo свежегo мяca oна дaвнo не виделa, oчевиднo, мяcник отpезaл егo из cвoих личных запaсoв.
- Бoн-филе нaдo yметь выбиpaть! - гoрдo зaявилa Изaбеллa.
C теx пop кaждый втoрник и каждyю пятницy oнa пocещалa "Мясные изделия". B эти дни, рoвнo в четыре чaca, мясник oтпуcкaл кaccиршy, зaкpывaл магaзин, вешал нa дверь табличку "Переyчёт", cтaвил pядoм с пpилaвкoм бoльшoе cтapинное креcлo, купленнoе в aнтиквaрнoм мaгaзине, ycaживaл в него свoю доpoгyю гостью, и oнa чacaми pacскaзывалa емy o пapижcкoй жизни, o Лувpе, oб Эйфелевoй башне, o Елисейcкиx пoлях...
A oн, пoдперев гoлoвy лaдoнью, вcё cлyшaл её, cлушaл, cлyшал... И на лице егo вдpyг пoявлялacь неoжидaннaя, нaивнaя, детcкaя yлыбка...»
Oкружaющий нaс Мир не меняетcя нaсилием и cквеpнocлoвием, oн меняетcя дoбpым cлoвoм и yвaжительным oтнoшением к челoвекy.

Как работает современное искусство
Миллионер: Зарабатывает в 2020 году 20 миллионов долларов.
Миллионер: Нанимает «художника» за 25 тысяч долларов, чтобы тот создал «произведение искусства».
Художник: Делает один мазок кистью на холсте.
Миллионер: Благодарит художника и просит оценить картину эксперта-оценщика из круга своих друзей.
Эксперт: Оценивает картину в 20 миллионов долларов.
Миллионер: Дарит оцененную в 20 миллионов долларов картину музею, за что освобождается от уплаты налогов с 20 миллионов долларов.
Миллионер: Не платит в 2020 году налогов.
Я в музее: Ну это же тупо, это всего лишь черта на холсте.
Хипстер рядом со мной: Ты просто этого не понимаешь, бескультурье!

Сообщение от АлМих

Как работает современное искусство

Михалыч, вспомнил одну историю из своего недавнего прошлого в тему. Это уже в этом веке было.

Есть у меня в Питере старый знакомый. В свое время он сделал хорошие деньги на каких-то сомнительных, хотя и не слишком криминальных делах. Так..скажем на их грани.
Почти все добытое "непосильным трудом" держал в офшорах. Официально же показывал доходов на хрен целых и пять десятых процента от фактических , их которых честно и благородно платил российскому государству ноль целых хрен тысячных процента налогов..

Однажды он решил сильно улучшить свои жилищные условия. Как ни крутил, но это улучшение требовало под миллион баксов. На каких-то подветренных виргинских островах на его счетах баксов было в избытке на несколько таких улучшений, но деньги ему нужны были легальные и в российском банке.

И тут кто-то из ближнего его круга знакомых дал ему просто шедевральный совет!

-Смотри, сказал он, - у тебя в офисе висит картина какого-то неизвестного художника, деревенского богомаза, у которого ты ее в свое время купил за пять рублей, потому что тому хотелось срочно опохмелиться. А продай ее своему же офшору за миллион. Подлинную стоимость картины оценить, конечно можно. Но ведь есть еще и рынок, на котором, как известно, два дурака.
А поскольку торговля картинами - это далеко от твоего бизнеса, а разовая продажа твоего собственного имущества, приобретенного еще в прошлом веке, по закону налогом с продажи не облагается (по крайней мере так было на тот момент), то ты совершенно легально загонишь свой миллион в Россию без каких-то ненужных тебе лично потерь на налоги.

Этот мой знакомый говорил мне потом, что это ему и удалось!

А я люблю современное искусство - залы с ним можно проходить без задержек. Ходил тут в Гараж, что в Парке Горького, тоже музей современного искусства, там была выставка переменная про китайских творцов: один 1,5 часа ходил по главной китайской площади...за муравьем, чем напрягал китайскую госбезопасность, другой ставил эксперимент и жил год на улице, не заходя в дома (бомжевал по-нашему), третий собрал из детских кубиков посох и "резал им пространство", посредством прислонения его к различным фотографируемым обьектам, "зачастуя даже там, куда его не приглашали". Запомнился еще один творец: спрыгнул с третьего этажа, сломав две лодыжки и записав это на видео, но позже его уничтожил и оставив только 6 фотографий. Забавные ребята.

Я давно ждал, надеялся и, наконец, этот день настал. Звонок в вайбер с иностранного номера.
— Добрый день, Сергей, вас беспокоит служба безопасности Агроиндбанка. Меня зовут Мария, я сотрудница службы безопасности…
— Добрый день, Мария. Меня зовут Лукреций, а никакой не Сергей. Вы что-то не так посмотрели в базе.
— Ой, да. Простите. Лукреций, у нас тут поручение на перевод средств…
— Мария, почему вы мне звоните?
— Я же вам говорю – у нас тут поручение на перевод средств в сумме…
— Мария, где Автандил?
— Кто?
— Автандил. Мой персональный менеджер от вашего банка.
— Видите ли, Лукреций, я из отдела контроля….
— Мария, прекратите. Ваш банк сказал мне, что держателям счетов с оборотом более миллиона в месяц положен персональный менеджер. Мне достался менеджер Автандил. Давайте не будем нарушать процедуру. Передайте всю информацию Автандилу, и пусть он мне позвонит.
— Да. Извините. Я передам. Хорошего дня.
Через две минуты звонок в вайбер с иностранного номера.
— Алло. Добрый день, Лукреций. Это Автандил. Вам звонила сотрудница службы безопасности Мария. Мы приносим свои извинения. Это новая сотрудница, она ещё не знает всех правил.
— Добрый день, Автандил. Ваш голос звучит немного странно.
— Я простыл.
— Простыла, Автандил. Вы же женщина.
— Да, простите. Простыла.
— Вы должны сказать пароль, Автандил.
— Просто вы понимаете – ситуация экстренная, у нас поручение на перевод….
— Пароль, Автандил! Сначала пароль – потом ситуация.
— Да, но у нас тут экстренная…
— Пароль, Автандил. Ты знаешь пароль?
— Простите?…
— Ты видишь ориентир?
— Вы…Секундочку..
— Ты знаешь, что пароли спасут этот мир? А теперь давайте вместе – Ты знаешь пароль, Ведь ты же Автандил, ты знаешь, что пароли спасут этот мир.
— Угораешь там, да?
— Конечно, Автандил.
— Да пошел ты…
Прям настроение на весь день.