Like Tree915поблагодарили

Что почитать.

Страница 39 из 53 ПерваяПервая ... 29373839404149 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 381 по 390 из 524
  1. #381
    АлМих
    Ветеран
    М.Дример.
    ЗАЯЦ И СПЕЦИАЛИСТ.

    Когда заяц ещё совсем маленький, он любит есть морковку, бегать по лесу и бить в барабан.
    Скрытый текст: 
    Окружение, однако, кормит его диким овсом и заботливо учит зажигать спички - ведь все нормальные звери это уже умеют в его возрасте. Учат зайца известным народным методом. Заяц в результате начинает сильно лягаться и носить каску.

    Тут зайца иногда приводят к специалисту и говорят:
    - Вы знаете, мы подозреваем, что наш птенчик отстаёт в развитии. До сих пор не умеет зажигать спички. А ведь мы с ним столько занимаемся!

    Специалист видит перед собой зайчонка в каске, энергично дрыгающего ногами. Он начинает подозревать, что спички - не главная проблема этого детёныша.

    Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайчонка не ведут. Тем более что он полезный: уже стал мыть дома полы. А скоро его сдавать в школу.

    В школе зайцу первым делом запрещают бегать и начинают учить самому важному навыку во взрослой жизни: петь хором. Ещё заяц обнаруживает, что вокруг - в основном ежата, которые к нему прикалываются, а сами, чуть что, сворачиваются в клубок. Заяц тоже пытается сворачиваться в клубок, но почему-то защищена у него всё равно оказывается только голова. Зато он начинает всё время громко петь.

    Тут зайца иногда приводят к специалисту и говорят:
    - Вы знаете, он стал совершенно неуправляемый. Почти не шевелится и перестал мыть дома полы!

    Специалист видит перед собой зайца в каске, свернувшегося в клубок, иногда рефлекторно дрыгающего задними лапами и поющего про священную державу. Он начинает подозревать, что мытьё полов - не главная проблема этого зайца.

    Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайца не ведут. Он выходит во взрослую жизнь и честно пытается заработать себе на овёс пением в хоре. Поголодав и помыкавшись, он кое-как осваивает профессию копателя нор. Ею он зарабатывает себе на овёс и домашнее караоке, а также стирает лапы до костей. Больше заяц не голодает, но зато через некоторое время он замечает, что подыхает от каких-то загадочных и непонятных причин.

    Иногда он доходит до специалиста. Думаете, он просит помочь ему вылечить лапы, научиться добывать вкусную морковку, бегать по лесу и профессионально играть на ударных?

    Как бы не так! Он просит специалиста помочь ему проапгрейдить каску, отрастить колючки и научиться наконец зажигать спички...

    2012


  2. #382
    АлМих
    Ветеран
    Старый Телефон.
    —--------------------

    Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики — аппараты?
    Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
    Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.

    Оператор, Будьте Добры знала все — от телефонных номеров соседей до расписания поездов.

    Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
    -Оператор, Будьте Добры.
    -Слушаю.
    -Знаете, я ударил палец… молотком…..
    И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
    -Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
    -Нет никого, — пробормотал я.
    -Кровь идет?- спросил голос.
    -Нет, просто болит очень.
    -Есть лед в доме?
    -Да.
    -Сможешь открыть ящик со льдом?
    -Да.
    -Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.

    После этого случая я звонил Оператору,Будьте Добры по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.

    Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня,но я был неутешен и спросил:
    — Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
    -Пол, -сказала она тихо, — Всегда помни: есть другие миры где можно петь.

    И я как то сразу успокоился.
    На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово fix.

    Когда мне исполнилось 9, мы переехали в другой город. Я скучал по Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался у меня с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
    Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали мне в моменты недоумения и растерянности.

    Уже взрослым я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.

    Через несколько лет, после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе.У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
    Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
    Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
    -Не подскажете ли как пишется слово fix?
    Сначала — длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
    — Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
    Я засмеялся:
    — О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры!
    -А мне интересно,- она сказала,- или ты знал как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью.
    И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
    -Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.

    Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
    Мне ответил другой, незнакомый голос:
    -Оператор.
    Я попросил позвать Салли.
    -Вы ее друг? -спросил голос.
    -Да, очень старый друг, — ответил я.
    -Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.

    Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:-
    -Подождите минутку. Вас зовут Пол?
    -Да
    -Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните… Разрешите мне прочитать ее вам? Так… в записке сказано:
    » Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет.»
    Я поблагодарил ее и повесил трубку.

    (С)Пол Виллард

  3. #383
    АлМих
    Ветеран
    ВРОДЕ БЫ, ДЕНЬ ПОЭЗИИ СЕГОДНЯ?
    ПОЭТОВ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БИТЬ...
    (дектектив)
    С недавнего времени в нашем дворе завелся поэт. Жили себе, не тужили, как говорится, скандалили, как и положено в приличных дворах, два раза в неделю. Не больше! Не дикие же люди, не на Канаве живем все-таки. Понятия, между прочим, имеются.
    И тут...
    Скрытый текст: 
    Сперва появление во дворе поэта обнаружила только мадам Берсон. И то потому, что пришлось ей ногтями да ножом соскребать с двери намертво приклеенную бумагу, снабженную незабываемыми строками.
    Вонь несется из ведра,
    Значит бить мадам пора.
    Сколько можно говорить,
    Что надо мусор выносить.
    Из всех шедевров мировой поэзии мадам до сих пор знала только строчки насчет «в сберкассе деньги накопил...». Так что ее не смутила глагольная рифма, вернее, недорифма, «говорить - выносить». Зато впечатлило соображение о том, что ее пора бить. Прикинув возможности жильцов, мадам решила, что им это не по силам и слегка успокоилась. Но мусор вынесла и даже помыла ведро.
    А неведомый поэт не унимался. Следующей «жертвой» стал участковый, дядя Ваня Гениталенко, который напившись во время выполнения ответственного задания по изъятию у граждан самогонных аппаратов семьдесят четыре раза пытался отбить хлеб у популярного певца Рашида Бейбутова, исполняя:
    – Я встретил девушку полумесяцем бровь...
    Дальше этой строки участковый не шел и, исполнив ее во весь голос, начинал сначала.
    Поэтому то, что произошло после этой знаменательной встречи, народ, негодовавший во дворе, так и не узнал, так как на семьдесят пятом исполнении выскочила из дома Дуся Гениталенко, причем не одна, а с кочергой.
    Наутро Гениталенко, и не только, прочли:
    Он в портвейне плавал мелко,
    Не найдя родной причал,
    Но не девушку, а «белку»
    Дядя Ваня повстречал.
    Что такое «белка» было известно даже дебилу и ябеде Межбижеру. Так что слава, обрушившаяся на сержанта Гениталенко, была общедворовой. И это его не обрадовало.
    Используя новейшие достижения криминалистики, сержант установил, что стихи написаны пером № 83, фиолетовыми чернилами «Радуга». Бумага была листком, вырванным из тетрадки в линейку. Графологическая экспертиза исключалась из-за того, что стих был написан печатными буквами.
    Но!
    – Раз написано «дядя Ваня», значит, писал не взрослый! – соображал Гениталенко, а школьник. И судя по тому, что тетрадь в линейку, он из старших классов!
    Список школьников старших классов, обитающих во дворе, составил двадцать одно имя. Допросить каждого было немыслимо и небезопасно. И сержант притаился, ожидая, что враг сам себя выдаст.
    Он на всех доносы пишет:
    Тот – шпион, а этот – вор!
    А сам газетный вор Межбижер
    На свободе до сих пор.
    Такие строки, написанные на сей раз на листике в клеточку, появились в подъезде над почтовыми ящиками жильцов. Причем, наклеен был листок достаточно высоко, так что Межбижер, отчаявшись сорвать компромат в прыжке, порысачил за табуреточкой. Тем временем и народ подвалил. И трогать «поэзию» не позволил. Более того, количество читателей возросло за счет жителей соседних домов.
    Межбижер не рад был подобной популярности, поэтому предложил себя участковому в качестве собаки-шукалки, но участковый, уже немного зауважавший неведомого поэта, помощь Межбижера отверг.
    Двор затаил дыхание! «Кто следующий?» - гадали люди. И дождались. Вместе с дворником дядей Федей, который имел неосторожность порезать мяч, которым ему чуть –а чуть в Одессе не считается! – не разбили окно.
    Дядя Федя дворник строгий,
    Только ум его убогий.
    Резать детские мячи
    Могут только палачи!
    Читать дядя Федя умел. Но с трудом. Поэтому он и не обратил внимания на бумажку, наклеенную на доске объявлений. Зато на нее обратили внимание буквально все жильцы, причем целого квартала. А потом пересказали дяде Феде не только то, что прочли, но и то, что об этом думали. Дядя Федя заперся в дворницкой и запил.
    А Гениталенко вычеркнул из списка имена тех, кто в злополучной футбольной схватке участия не принимал. Список уменьшился вдвое.
    Следующий день двор отпраздновал скандалом между тетей Аней и тетей Симой, причем, в ход после часа обычных баталий пошли выражения далеко не парламентские.
    Двор разбился на два лагеря. Одни болели за тетю Аню, другие за тетю Симу. Малых детей, конечно, увели.
    Да, кстати, спор был о том, кто больше пупсик: Штепсель или Нечаев.
    Поэзия и тут не оставила тружениц разговорного жанра без внимания.
    Тетя Аня с тетей Симой
    Поругались очень сильно.
    Долго спорил наш народ,
    У кого чернее рот.
    Гениталенко выяснил, кто из школьников во время скандала был на второй смене. Список сократился еще на четыре имени.
    Очередное появление стихов поэта вроде не принесло Гениталенко нужной информации. Дело в том, что грузчик мясокомбината Сема Накойхер, воровавший на комбинате мясо и проносивший его между ногами домой на продажу, нарвался на такие строки:
    У Накойхера, что рук нет?
    Есть, но только брать навар.
    А если Сема просто пукнет,
    То испортит свой товар.
    Вроде бы ничего не давали строки эти, но... Что-то было, было в них, саднили они душу сержанту, словно бы скрывая отгадку.
    А во дворе, тем временем, творились чудеса.
    Мадам Берсон вовремя выносила мусор и мыла поганое ведро.
    Все жильцы в полном объеме стали получать свою корреспонденцию.
    Скандалы во дворе случались редко... Да нет, совсем не случались! Не станете же называть скандалом разговор на повышенных тонах, но и с тем, что оппоненты говорят друг другу «вы» и «пожалуйста».
    – Не пойдете ли вы, мадам Берсон, пожалуйста, в жопу?
    Тьфу, а не скандал!
    Не мог нарадоваться на контингент вверенного участка сержант Гениталенко. Неведомый поэт представлялся ему добрым гением..., которого все равно надо поймать.
    Несколько раз в день анализировал он злополучное четверостишье, выученное назубок.
    И однажды его осенило. Только один – один! – из мальчишек двора обращался к Накойхеру по имени или фамилии, не прибавляя к ним слово «дядя». Гениталенко полез в свой список и убедился, что имя мальчишки фигурирует и там...
    .................................................. .................................................. ...............................................
    Через несколько дней, случайно подойдя к окну, я увидел участкового, разговаривающего с папой. При этом, дядя Ваня размахивал руками и вообще как-то воздействовал на папу. А папа стоял насупленный и угрюмый.
    Так что, возвращения отца я ждал с большой тревогой. Но папа, придя домой, ничего необычного или угрожающего мне не сказал. А назавтра он принес домой синенький самиздатовский томик Анны Ахматовой и сказал:
    – На, учись! А то пишешь во дворе, черт знает как! Только меня позоришь...

    (С) Александр Бирштейн

  4. #384
    АлМих
    Ветеран
    ПЕСНИ ИЗ ЮНОСТИ
    Я не помню, когда это произошло, но человек с гитарой вдруг стал самым главным в любой компании. В нашем дворе гитары не было. Ушло во взрослую жизнь поколение, певшее «Мурку» и «Гоп со смыком». И остался вакуум, изредка заполняемый пришлыми гастролерами. Мы даже чувствовали себя какими-то ущербными, ведь, куда ни зайди, всюду звенела гитара. На этот звон и потянулись мы со двора. В соседние дома, в другие компании, на бульвар…
    Скрытый текст: 
    Мне повезло! В компании, где я надежно обосновался, гитара и тот, кто на ней играл, имелись. Хащ… Юрка Хащеватский не только охотно и радостно пел чужие песни, но и писал свои. Их у него было две. «Пиковая дама» и «На военно-грузинской дороге».
    Говорили люди, говорила мама,
    Что она злодейка – пиковая дама…
    Или:
    Вот так и живем,
    Вот так и умрем,
    Как на военно-грузинской дороге…
    Вообще, в компании, все, кроме меня уже были авторами хоть одной песни. Боря Вайн, по кличке Бэби, написал песню «Про серого волка».
    У меня есть кореш,
    С ним не познакомишь…
    Писали песни и другие ребята.
    Один я оставался без своей, собственноручно написанной и многократно исполненной друзьями песни. А это было обидно! Но не шло! Сколько я не пытался, сколько не мучился – результат был один: не очень хорошие стихи. И все!
    Я, правда, принял участие в написании коллективной песни из сталинских времен.
    На жестких нарах в тюремной психбольнице,
    Где в туалет не допускают по ночам,
    Спит шизофреник, спит и ему снится
    Второе заключенье главврача.
    Заканчивалась песенка трогательными строками:
    А утка уже доверху залита,
    Но все же его мучает одно:
    Как обозвать врача космополитом,
    Когда ему фамилья Иванов?
    Но мое участие в сотворении этого «шедевра» было настолько минимальным, что и думать об этом не хотелось. Не то, что хвастать.
    Так я и жил с некоторым комплексом неполноценности. А репертуар Хаща все рос и рос. Бродский и Галич, Городницкий и Ким… Ну, и наши авторы, конечно. Короче, Хащ пел всех, кроме меня. Ну, разве можно это вынести?
    Однажды, директор дворца студентов, завороженный речами одного из нас, предоставил зал и сцену для создания студенческого театра. Пьесу решили писать сами. Приступили… И выяснилось, что требуется пять-шесть песенок-зонгов. Как головой в омут, ринулся я в авантюру, взявшись написать все зонги.
    Взяться-то я взялся. Но… Песенки снова не шли! Предчувствие неминуемого позора еще больше сковывало мои, и без того куцые, таланты. А время шло…
    Однажды ночью я сидел у окна, глядел в темный двор и слушал запоздалый скандал.
    - Волчонок ты! – кричала тетя Рая своему хулиганистому Вовке, позже обычного пришедшему домой.
    - Что и погулять нельзя? – отвечал Вовка.
    - Другие дети гуляют, а ты шляешься! – обличала тетя Рая.
    - Кто бы говорил! – сделал неожиданный выпад Вовка.
    То, что он имел в виду, знал весь двор. После скандального развода с мужем, тетя Рая скромностью поведения никак не отличалась.
    - Что из тебя будет? – заплакала тетя Рая.
    Дальше я ничего не слышал. Не слышал потому, что на бумагу, как-то совсем неожиданно, легли строки:
    Из волчат не всегда получаются волки,
    А из львят не всегда получаются львы.
    Сколько Маленьких принцев пропадало без толку!
    Сколько старых мерзавцев оставалось в живых!
    Тяжелая черная ночь накрыла меня с головой. Погасшие окна превратили двор в какой-то высокий колодец. И я на последнем своем этаже единственный не спящий об эту пору, выводил:
    Нам слезы не ронять, поглядев на погосты.
    Мертвецы не умеют помогать и мешать.
    Но осталось в живых столько всяких прохвостов….
    Пострашней они тех, кто в могилах лежат!
    Несправедливости, целая толпа несправедливостей вошли во двор и, разделившись, начали проникать в темные окна. Их черные плащи шуршали, создавая впечатление легкого ветерка. Впрочем, может, это были сны?
    Из детей не всегда получаются люди.
    Часто звери, как дети, кротки и добры.
    А по белому свету ходят серые будни,
    Рядом праздников даты красны и мудры.
    Уже не шорох плащей-обид, а ветерок зашевелил листья винограда у открытого окна. Я прислушался. Мелодия показалась знакомой. Я стал напевать ей в такт и понял, что пою свою собственную песню!
    В ту ночь я так и не уснул. Я писал новые и новые песенки. Когда дописал последнюю, ночь куда-то ушла. Я глянул на часы. Пять утра. К Хащу мчаться было еще рано. Да и зачем? Все равно встретимся в институте.
    Не помню, как я сунул Юрке несколько исписанных листочков. Ну, не помню, хоть убейте. Помню только, как через одну или две пары он вызвал меня в коридор.
    - Пошли, - сказал Юрка.
    И я пошел за ним в темный актовый зал, потом на сцену, где стоял рояль. А Юра, сев за рояль спел мне мои песни.
    И это был один из самых счастливых дней моей жизни!
    «Волчат» стали петь сразу. Поют и до сих пор… Во всяком случае, их помнят…
    А тогда, подстегиваемый успехом, я писал одну песню за другой. Это меня чуть не погубило.
    Однажды мы собрались дома у Юрки и стали записывать на магнитофон то, что успели сочинить. Моим достижением была песенка про ящера. Как огромный ящер не вымер, а дожил до наших дней и однажды, во время прогулки встретил маленькую ящерицу – «… то, что после эволюции осталось от него». Юре не понравилось слово – эволюция, и он заменил его другим – революция… Спустя какое-то время мы разошлись. Через несколько дней у меня начались неприятности. Я стал валить сессию. Причем «валил» ее как-то странно. Отвечал, вроде, правильно… Преподаватели слушали меня и… возвращали зачетку, не глядя в глаза. Неуд! Отчисление из ВУЗа стало практически неминуемым. В последней надежде я побежал к районному врачу Серафиме Даниловне Фрактман и выпросил освобождение от занятий. Хоть какая-то передышка. Главное, я не понимал в чем дело.
    Выяснилось все через несколько дней, когда на капустнике в Доме ученых подошел ко мне куратор ГБ по нашему институту и отозвал в сторону. Отошли…
    - Я сейчас дам тебе кое-что прослушать, - сказал он.
    - Давай…
    Куратор включил маленький магнитофончик. Слова моих песен, исполненные хриплым голосом Хаща, наполнили помещение.
    - Революция – это великое завоевание человечества! – изрек мой собеседник. – И нечего пачкать его всякими ящерами!
    Я подавлено молчал.
    - Кто? Кто это сделал? – билось в голове.
    - Ты все понял? – спросил куратор.
    Не имея сил говорить, я кивнул головой.
    - Тогда иди сдавай сессию! А то запустил все!
    Сессию я сдал. На удивление легко. Меня почти не спрашивали, ставя хорошие отметки.
    Еще много лет я думал и думал над одним и тем же вопросом: - Кто передал пленку органистам?
    Ответ нашел не я. Несколько лет назад, поделившись своими вопросами с другом, я услышал простое до гениальности:
    - Так там же были микрофоны!
    Только и всего!
    А песни я много лет не писал. Только совсем недавно опять начал. И не то, чтобы струсил. Нет! За спиной поступки и похлеще. Но песни не писались. И это, наверное, главная потеря.

    (С) Александр Бирштейн

  5. #385
    АлМих
    Ветеран
    СЧАСТЬЕ ЁМКИПУРЕНКО
    Емкипуренко стоял в парадной и деловито мочился на дверь Семы Накойхера. Сема вышел на шум, увидел это безобразие и поинтересовался:
    - Я вчера недодал тебе в морду?
    Емкипуренко, увы, успевший иссякнуть, запричитал:
    - Бей, Сема, бей! Бей сколько не жалко!
    Скрытый текст: 
    Жалко Семе не было вообще, на такую неожиданную просьбу стоило обдумать. Отмахнувшись от Емкипуренко, он вышел на улицу и попытался мыслить. С одной стороны, Емкипуренко редкая сволочь и дать ему в рыло дело приятное и нужное. С другой стороны, он сам предлагает себя поколотить. Значит, за этим что-то кроется. Но что? Нет, самому было не разобраться. Требовался совет. Сема огляделся. Как обычно, поблизости ошивался Межбижер, но брать его в советники был бы верх глупости даже для Семы. Поэтому, послав предварительно Межбижера на три буквы, Сема пошел во двор. Там он наткнулся на мадам Берсон, которую следовало очень даже опасаться. Сколько раз вступал Сема в переговоры, надеясь что-то с нее поиметь, но всегда оказывался должником.
    Мадам же, завидев Сему, обрадовалась, ибо ей нужен был кусок мяса для жаркого. А Сема, как вы помните, работал грузчиком на мясокомбинате и крал строго по должности по полпуда в день.
    - Где идешь? – строго спросила мадам.
    - Так гуляю… - стал скрытничать Накойхер.
    - Вокруг двор?
    - Да. И немножко посреди.
    - Для почему?
    - Думаю…
    Этот процесс, по мнению мадам, был Семе вообще несвойственен, поэтому она посмотрела на него с удивлением и жалостью.
    - Надо что?
    - Бить или не бить? – сам того не зная, почти процитировал классика Накойхер.
    - Смотря кому? – дипломатично ответила мадам, но отодвинулась.
    - Ходит тут Емкипуренко. В морду просит…
    - А за почему?
    - А я знаю? – развел руки в сторону Сема.
    Это было что-то новое. Сам Емкипуренко, хоть и был человеком пустяковым, но отличался редкой пронырливостью. А тут… Нет, это неспроста.
    Оставив Сему в тяжких раздумьях, мадам вышла на улицу. Сема никуда не денется, а с Емкипуренко явно можно было что-то слупить.
    Емкипуренко стоял перед Межбижером и умолял:
    - Дай в морду! Дай в морду!
    Межбижер прятал руки за спину и затравлено озирался. Увидев мадам, он радостно заверещал:
    - К ей! Тольки к ей! Она даст!
    Обнадежив, таким образом, Емкипуренко, он сбежал.
    - Мадам, дайте мне в морду! – воззвал Емкипуренко.
    - Куда точно? – деловито вопросила мадам.
    - В глаз. Правый. А потом в левый! – размечтался Емкипуренко.
    - Это можно… - решила мадам, но, как женщина практичная, тут же спросила:
    - Почем?
    - Что?
    - За дать в морда! За работа!
    - Какая работа? – завелся Емкипуренко. – Накойхер вчера бесплатно бил!
    - Так таки вчера… Вчера даром, а сегодня за деньги!
    - Спекулянтка! – взвыл Емкипуренко.
    Но мадам отмахнулась. Она не могла никак понять, зачем Емкипуренко так хочет в морду.
    - А с небитый морда не берут? – спросила она осторожно.
    - Не берут… - чуть не заплакал Емкипуренко. – У них, как назло, гример запил. Поэтому велели приходить со своими синяками!
    - У кино, што ли? – небрежно уточнила мадам Берсон.
    - Да! – гордо признался Емкипуренко.
    - И много платют?
    - Три рубля в день!
    - Так ты будешь и богатый, и звезда?
    - Так синяков же нет… - сокрушился Емкипуренко.
    - Сделаем… - туманно пообещала мадам. И тут же выпалила: – За рубль! А два тибе!
    В конце концов, она все-таки поставила Емкипуренко фонарь, рассудив, что и пятьдесят копеек, которые тот, в конце концов, отжилил, тоже деньги.
    Счастливый Емкипуренко ушел сниматься. А мадам потопала к Семе Накойхеру. Дело-то еще не закончено.
    - Я при все свидетель дала Емкипуренко в морда! – сообщила она Семе.
    - Зачем?
    - Он хотел иметь синяк и пойти с ним в твоя парторганизация!
    Сема побледнел.
    - А так уже не пойдет. А у мене парторганизация нет!
    Сема готов был обнять спасительницу.
    Так что, кусок грудинки, который он ей принес, был лишь частью его благодарности.
    (C) Александр Бирштейн

  6. #386
    АлМих
    Ветеран
    На почитать. Для тех, кто уже освоил всего Чехова и Донцову.)

    МЕСТНАЯ

    Надьку из сорок третьей квартиры поперли с работы. За язык без костей и правдоискательство.
    Как кризис начался, так зарплату стали не на карточки перечислять, а налом давать. Все берут, не спорят, одна Надька – да что такое, да как это, а если кредит оформлять, или ипотеку, а пенсию нам потом с каких денег будут платить?
    Где ты, и где ипотека, опомнись, и до пенсии тебе еще лет тридцать.
    Она – нет, я сейчас в прокуратуру напишу, в трудовую инспекцию, и еще профсоюз создам и возглавлю, чтобы меня не могли уволить, так в законе написано.
    Ее тут же и уволили, естественно.
    Скрытый текст: 
    Это Надьку не отрезвило.
    Оставшись без работы, она от нечего делать занялась собственным подъездом. Объявление повесила, что надо домофон поменять, и еще всякие вопросы обсудить, и давайте, значит, во вторник вечером все соберемся на площадке между третьим и четвертым этажами.
    Мало того, не поленилась, еще всем в дверь позвонила и напомнила. Надьке отказать трудно, потому что она хуже чем красивая, она обаятельная, и домофон действительно надо менять, он работает через раз.
    Первыми во вторник собрались мы с Надькой и Серафима Ильинична из пятьдесят шестой квартиры. Потом подтянулись остальные. Они не то чтобы сознательно пришли. Просто Серафима Ильинична тридцатого года рождения, и слышит уже неважно. Надька стала ей старательно объяснять про домофон, а голос у нее очень звонкий, тут все и сбежались. Если бы меня там не было изначально, я бы тоже решил, что пожар.
    Надька, говорю, ты не с того начинаешь, давай первым делом скинемся Серафиме на новый слуховой аппарат, потом уже можно будет ее привлекать к следующим проектам.
    Скинуться не удалось ни на что, потому что начался, как обычно, базар сразу обо всем – кто про домофон, кто про шлагбаум на въезде во двор, кто про то, что старший по дому ворует - дело и кончилось ничем.
    Но домофон в итоге поменяли. Серега с седьмого этажа сказал, что он заплатит свои, поскольку он Надькин должник. Все согласились, конечно, что это справедливо.
    Наташа, Серегина жена, с Надькой дружит, и когда футбол, и телевизор занят, она ходит к ней сериалы смотреть, немножко бухать и плакать.
    В прошлом мае Наташа прибегает к Надьке в панике, достает из лифчика какие-то бумажки, пусть, говорит, у тебя полежат пока, у нас обыск. Чего ищут, поинтересовалась Надька.
    Неучтенный нал.
    Надька погуглила, что такое неучтенный нал, и через десять минут позвонила в дверь Серегиной квартиры. Я, сообщила она ментам, заяву принесла. На кого? На нее, отвечает Надька и показывает на Наташу. Найдете три лимона, тащите мне, это мои, она в долг взяла и не отдает, ****.
    Вот теперь доброе дело Надьке вернулось, и нам всем тоже.
    Успех с домофоном ее окрылил, тем более что работу Надька найти никак не может, то есть, времени свободного у нее навалом.
    На следующем этапе она решила построить пандус. Стариков в подъезде много, дом-то сталинский, плюс две матери с колясками, и Вера, Серафимы Ильиничны внучка, на сносях. Пандус нужен.
    Но тут дело пошло не так легко. Надька отправилась в управляющую компанию, те говорят – да-да-да, конечно, что за разговор, поставим пандус, он у нас даже запланирован. На когда? На третий квартал будущего года.
    Надька пришла советоваться, как ускорить процесс. Юбку, говорит, может, покороче надеть, там начальник армянин, у меня есть такая, знаешь, зеленая. Знаю, говорю, но ксенофобские свои предрассудки оставь, и ты не могла бы потише орать, жена же дома, она может решить, что я под эту твою юбку заглядывал.
    Твоей репутации уже ничто не угрожает – это жена с кухни говорит, докричалась все-таки Надька – а ты, Надька, иди сюда, я тебя научу, как жалобу писать на сайте мэрии.
    Жалобу она ее писать научила, и через три дня появились в подъезде работяги, начали пандус мастерить. Надька их попросила, чтобы они его слева поставили, где перила, старикам же надо за что-то держаться, а работяги ни в какую, потому что у них проект, и в нем нарисовано – справа. Они долго препирались, потом Надьке надоело, и она включила свою сирену. Появился старший, зовут Бахром. Надька объяснила, в чем коллизия, и вдруг без малейшего сопротивления Бахром этот капитулировал: конечно, говорит, не вопрос, сделаем слева, тут отрежем, там подогнем, и сделаем.
    Надька поразилась такой легкой победе. И от растерянности и благодарности завела с Бахромом светскую беседу. Что это, спрашивает, у вас, не как у людей – бригада русская, а старший таджик? Мне, объяснил Бахром, начальство доверяет, потому что я единственный тут непьющий. Религия, догадалась Надька, не позволяет? Да нет, причем тут, просто у меня белая горячка была, и я немного опасаюсь теперь.
    Бахром оказался человек слова, пандус слева поставили.
    Но через два месяца пришла настоящая беда откуда не ждали - капитальный ремонт начался во всем доме, и без Бахрома это дело, конечно, кончилось бы плохо. Хорошо, что у Надьки его телефон сохранился.
    Потому что это без слез было наблюдать невозможно.
    Сначала пришли и разворотили стены в подъезде, провода все наружу торчат – это они, значит, обозначили начало работ, как собака территорию метит. И исчезли на месяц. Потом, когда потеплело, подвесили люльки, начали фасад обдирать. А там, хоть и пятидесятилетней давности, но лепнина все-таки, обидно же. Дальше – больше, дошло дело до стояков. Вы, говорят, должны обеспечить нам доступ к ним, тогда мы стояки заменим. То есть, люди своими руками должны плитку снести, а потом точно так же заново положить, когда эти закончат со стояками своими. Жизни, короче, не стало, еще и домофон новый сломали.
    И главное – на них ничего не действует. Надька с Наташей орут на них, мы с женой пытаемся увещевать, Серега, любитель простых решений, обещает тросы перерезать, на которых люльки висят – все без толку. Либо действительно по-русски не понимают, либо вид делают.
    Тут Надька и вспомнила про Бахрома. Тот пришел на следующий день после того, как она ему позвонила, и они начали вместе осматривать место происшествия. Надька пыталась обратить внимание на вот это все – провода торчат, рамы кривые, про стояки стала рассказывать. Бахром сказал – не надо, вижу, мы сами так работаем, когда не стыдно.
    Потом, как рассказала Надька, он собрал во дворе бригаду и произнес речь. О чем она, понять, естественно, было нельзя, поскольку Бахром выступал на родном языке, но концовка оказалась доступной: «… перед русскими стыдно, блядь», сказал Бахром.
    Один раз пришел, обратился к коллективу, потом стал каждый день заходить, проверять. А он для них авторитет – они все пацаны, и в Москве без году неделя, только вчера из аулов. А Бахрому уже под тридцать, и он здесь карьеру сделал, старшим стал в бригаде, белую горячку победил и по-русски хорошо говорит, в отличие от этих.
    Поэтому провода убрали в короба, как положено, домофон восстановили, подметать за собой стали после рабочего дня.
    Ну и в результате возвращаюсь домой как-то поздно совсем, и вижу – у Надькиной двери на первом этаже спит Бахром полулежа. Он глаза открыл, я спрашиваю – что такое? Поздно, говорит, закончили на объекте, а день такой, вообще неудачный, менты поймали без регистрации, все деньги отобрали, и продержали до двенадцати, поэтому пока добрался… Надежда, наверное, уже спит, будить не стал.
    Ясно.
    В дверь позвонил, она открыла сразу, я говорю – второй ключ вообще-то полезно в доме иметь, чтобы люди на полу не валялись в подъезде.
    Она отвечает – я сама тут сплю в коридоре, потому что извелась вся, третий же час ночи, а его все нет, я уже невесть что воображать начала.
    Отлично, говорю, можете теперь продолжать спать поблизости, только подъезд не загромождайте. И сделай ты ему уже регистрацию, я же не каждый день так удачно возвращаюсь.
    Не то что раньше, отвечает Надька, у которой, говорю же, язык без костей, и вообще, если бы я была твоей женой, то я бы…
    Я уже собрался ей ответить на такую наглую неблагодарность, хорошо Бахром вмешался, очень, сказал, есть хочется, Надька на кухню побежала.
    Вот у нее такой характер – когда другим что-то надо, она еще способна сосредоточиться, но если что-то для себя – а, потом. Вот с этим «а, потом…» Надька и прощелкала все сроки, и когда Бахрома во второй раз без регистрации приняли, отправился он прямиком в спецприемник в Печатниках ждать депортации.
    Я с псом выхожу из подъезда, смотрю, они стоят, как на похоронах – Надька, на ней вообще лица нет, Наташа, Серафима Ильинична, еще две тетки из соседнего подъезда, я их никак запомнить по именам не могу. Что, спрашиваю, случилось – Стас Михайлов помер, или «Ашан» закрыли?
    Они мне рассказывают про Бахрома, который попался без регистрации.
    Вот же, коза ты, говорю, безалаберная, ведь предупреждали же тебя. Ладно, стой здесь, никуда не уходи, жди меня…
    …Я всегда утверждал, что все эти солнцевские, коптевские, курганские, и питерские, кстати – все это детское питание в сравнении с настоящей мафией. Если есть в стране люди, сплоченные одной идеей и готовые ради нее на все – то это собачники. Некоторые считают, что их объединяет любовь к животным, а я полагаю - что ненависть к людям, но это, в конце концов, не важно, главное – солидарность…
    Мы с псом гуляем по часам, в строго назначенное время. Потому что нас ждет Вайти. Она эрдельтерьер, и **** редкостная, во всех смыслах этого слова. Единственное живое существо, которое она любит, помимо хозяев, это мой пес, но зато это настоящее чувство, беззаветное. Тот, скажем прямо, тоже не образец общественного поведения – он считает, что если выйти из дому и не подраться со всеми встречными и поперечными, то в общем, можно и не выходить. Единственный, кроме драки, стимул к прогулке – встреча с Вайти, к которой он испытывает встречное сильное чувство.
    Приходим на бульвар, собаки бросаются друг к другу, образуют клубок и укатываются за горизонт.
    Петр Васильевич, говорю хозяину Вайти, есть дело…
    А я знаю, кому говорю. Когда люди два, как минимум, часа в день проводят вместе, надо же о чем-то беседовать, пока собаки собирают блох по кустам.
    Кто чем кормит, как чешет, и какой ошейник от клещей лучше – когда мы с Петром Васильевичем исчерпали эти темы, перешли, естественно, к отечественному начальству, люди-то интеллигентные.
    Сборище, говорю, идиотов.
    Ничего подобного, вдруг веско говорит Петр Васильевич. Как психиатр и доктор наук сообщаю вам, что идиотия – это диагноз, тяжкое заболевание, крайняя форма шизофрении, несчастные люди.
    А эти, интересуюсь, тогда кто такие?
    Симулянты, уверенно ответил Петр Васильевич.
    После того, как взаимное доверие установилось, я спросил, где Петр Васильевич работает. В госпитале МВД, оказалось, отделением заведует. Я не забыл.
    Ну вот, жалуюсь я, раз в жизни наблюдаешь картину счастливой любви, потом, как всегда, появляется государство это сраное, лезет сапогами в душу, и всему конец, и Бахром сейчас поедет к себе в Таджикистан без права возвращения лет на пять, а Надька здесь останется, а она очень хорошая, и от этого несчастная, я бы вообще… если бы не…
    За собаками последи, сказал Петр Васильевич, пока я звоню. Очень, говорит, все вовремя, у нас как раз один тут аттестацию проходит, он раньше в ФМС служил. Сейчас мы его озадачим, и он отзовется, будь уверен, а то ведь психологическая экспертиза – дело такое, многогранное, можно в заключении написать «психологически устойчив», а можно и другую формулировку подыскать, и до свидания тогда, очередные звездочки.
    Телефон достал, в сторону отошел. Минут через десять возвращается. Нормально, говорит, все. Очень они там, в Печатниках извинялись, что не могут сами ему регистрацию сделать, это только в районном отделении оформляют. Вечером, как обычно, в семь выходим?
    Не знаю уж, кому там Петр Васильевич звонил, но явно этот человек что-то такое про свою стрессоустойчивость знал, и комиссии с участием Петра Васильевича побаивался всерьез. Бахрома через пару часов аж на казенной машине к нашему подъезду доставили.
    Надька отрыдалась, заново накрасилась и поскакала со всеми бумажками в районное отделение регистрацию оформлять. Звонит - я тебя умоляю, говорит, пока меня не будет, посиди с ним, ну мало ли, ну вдруг что-то случится, ну, пожалуйста, чтоб у меня сердце на месте было, там бутылка коньяка в серванте, найдешь.
    Погуляй, говорю жене, вечером с псом, пока я Бахрома охраняю, за него Надька целую бутылку коньяка выставила. Встретишь Петра Васильевича, скажи, что все в порядке, любящие сердца воссоединились и низко ему кланяются.
    Не напивайтесь, говорит, там. Я мясо по-бургундски приготовила, вина купила, и у меня на тебя на вечер планы. А то ты молодец такой, и как-то это всё…
    Не будем, говорю. Тем более, что вот Бахром не пьет, и я, глядя на него, подумал, что, может, тоже стоит попробовать.

    (С) Михаил Шевелев

  7. #387
    АлМих
    Ветеран
    Начинаем предвидеть, когда видим.
    Своевременные мысли Михаила Жванецкого.
    https://www.kommersant.ru/doc/429178..._4HE0n27Qgwlzs

    Что почитать.-zhvaneckii.jpg

  8. #388
    АлМих
    Ветеран
    Что почитать.-provody-epohi.jpg

    ПРОВОДЫ ЭПОХИ

    "Брежнев умер 10 ноября, а как раз накануне мне сделали операцию на глазах. У Фёдорова в клинике. У меня была близорукость (да и сейчас есть, никуда не делась), но у Фёдорова делали коррекцию зрения; что-то там измеряли и прикидывали, а потом делали насечки на роговице, так, чтобы она расшеперилась и расклячилась и стала ближе к хрусталику, в котором сходятся световые лучи..." https://story.ru/istorii-znamenitostej/istoriya-tsivilizatsii/provody-epokhi/?fbclid=IwAR2Y1TO35-aIoHePVn2fNU7QSkMFZ8DmaszFqfmSLQwlryjq4OprH2Ki6R4

  9. #389
    АлМих
    Ветеран
    КАК ЭТО КУШАЮТ НА ПАСХУ

    Мадам Гоменбашен неугомонна. Едва справились с мацой и прочей едой, как пора накрывать новые столы. А для начала печь паски. Вы будете смеяться, но тут она тоже первая.
    Даже второгодники из кулинарного техникума знают, что главное на Пасху – паски, или по-умному куличи. Как их делали в нашем дворе? Сейчас расскажу. Ну, во-первых, надо было попасть в хороший день на Привоз и, не напрягая слух, услышать цыганский бравый клич:
    - Дрожжи, ваниль, дрожжи, краска, ваниль, дрожжи!
    И мчать на голос. Ваниль и дрожжи пойдут на куличи, а краска… О ней чуть позже.
    А пока … Кило белой муки, согласно указаниям мадам, высыпается в глубокую миску. Отдельно берется еще стакан и в него кладется полпалочки дрожжей, мелко наломанных. Ну и молоко нужно. Горячее. В него масло, сахар, соль, ваниль, яйца взбитые, изюм, можно цедру… Ой, что это я вам говорю.? Вы, верно, сами знаете, что из всего этого получается тесто, которое надо закутать и ждать, пока оно вдвое не увеличится в объеме. Формочек тогда не было, поэтому высокие консервные банки берегли как зеницу ока. По наследству передавали!
    В банки, смазанные маслом и с калькой на дне, до половины клали тесто и ставили в духовку. Ой, забыл. В тесто втыкалась гладкая палочка или толстая соломинка. И в духовку. Минут на сорок-пятьдесят. Потом вынимали соломинку. Если сухая – паска готова!
    Готовые пасочки в форме надо положить ненадолго на бок, а когда чуть остынут, вынуть паску. И поставить на полотенце. Все!
    Ну и крашенки. Крашенные яйца. Красили их в красный цвет отваром луковой шелухи, а также в синий и зеленый краской, купленной у цыган. Помните у Юза Алешковского:
    - Все красят яйца в синий и зеленый
    Я крашу яйца только в красный цвет…
    Ну и, конечно, мясное. Буженина, холодец, жареные куры, битки… Ну, скажите, и как тут без мадам Гоменбашен? Холодец должен быть прозрачен, как пасхальное утро, так чтоб на человека из него глядели желтые глаза яиц, обрамленные белком, и алые глаза морковки И мясо, мясо, заботливо нарезанное пластинами. Разное мясо: куриное, а лучше мясо петушка, говяжье, с виное. Хотя… Свинина тщательно нарезанная, отбитая, вывалянная в кляре и по-человечески пожаренная, так и просится в рот. Буженина… Сладкая моя мечта, нашпигованная травой и молодым чесноком. А водка? Сладкая пасхальная водка в запотевшем графине! А огурчики? А грибочки?
    Ох, праздник!
    Сдвигались столы во дворе и каждый волок свое. И кнедли заедали холодцом из курицы и свиных ножек, а на пластину мацы помещали ломти буженины.
    А мы, ребятня, дорвавшись до пасхального стола, прежде всего цокались. Что это? А совсем просто: выбрав себе крашенку, цокали о крашенку противника. Проигравший выбывал, а победитель уже сражался со следующим противником. Победитель был один. И, словно краска яйцо, его покрывала слава, по крайней мере, на этот день. Разбитые яйца поедались, несмотря на то, что цыганская краска, пройдя через скорлупу, окрашивала и белок.
    Взрослые пили водку, самогон, багровое бессарабское вино, а женщины сладенькое: мадеру или портвейн.
    И не было за столом разногласий. И все были просто соседями, хорошими добрыми соседями…
    Несмотря на то, что в парткомах их предприятий через день-два знали «…о религиозной вакханалии, в которой участвовал…». Знали, но обычно помалкивали. Тогда совсем было мало верующих. Но практически все чтили традиции. Ведь традиции – это то, без чего нельзя, это как любимые вещи.

    (С) Александр Бирштейн

  10. #390
    АлМих
    Ветеран
    СЧАСТЬЕ?

    В городишке под названием Тахта, в гастрономе, расположенном прямо за памятником Ленину, давали водку. Да-да, скверную местную водку по кличке шпаловка можно было купить в неограниченном количестве и – главное – по своей цене! Такой роскоши ни в Туркмении, ни в Узбекистане не знали уже года два.
    - Кто-нибудь понимает, что происходит? – спрашивал я, выгребая из карманов мятые рубли.
    К водке, при застолье, полагалось хе, цыплята, испеченные в духовке и закуска особая, ургенчская. Кстати, мое любимое блюдо, пригодное, правда, к употреблению только в долгих командировках. Компоненты: постное масло в блюдце, горка соли там же, и местный белый лук, разрезанный на четыре доли. Ну и хлеб конечно. А лучше и полезней слоенная лепешка с помидорами. И достаточно. Мы ж просто посидеть, а не наедаться.
    По приезде в гостиницу, водку заправили марганцовкой и поставили на окно. Скуповатое осеннее солнце, проникая в комнату, то и дело натыкалось на черные нити, образовывавшиеся в прозрачной жидкости и тянувшиеся ко дну.
    Здоровущий кусок молодого сома разрезали на кубики, посыпали перцем, травами и луком - лука много-много! - и на несколько минут залили уксусной эссенцией. Потом слили уксус и залили водой. Потом слили воду. Смешав немного яблочного уксуса с маслом, залили блюдо уже в последний раз. Пусть настоится.
    Цыплята, обмазанные горчицей, набитые тархуном и укропом, надетые на бутылки из-под молока, уже томятся в духовке. В каждую бутылку налито немного воды.
    В общем, закуска готовится, водка очищается. А нам, что делать?
    В такие дни так трудно дожить до вечера!
    Но дожили. Сели. Налили по полстакана. Чтоб разом. Проверено. Чокнулись. Ух! Как в песок…
    Теперь ломоть лука в соль с маслом и с хрустом откусить. И лепешку, лепешку – рыжую и острую! И вилкой нашарить ломтих хе, потом другой, третий...
    Счастье?
    Еще нет. Но уже подступает.
    Молча налили по второй. Вернее, я налил. У меня самая легкая рука. Так считается. Короче, сразу же выпили. Ведь какой-то неизвестный гений сказал, что зазор должен быть минимальным.
    Закусили. И рыбкой, и луком. Слегка, самую малость, расслабились.
    Но еще не закурили. Рано!
    Можно и поговорить.
    О женщинах? Не дождетесь! У нас это не принято!
    О работе? Чуть позже.
    Так, реплики…
    Как говорила одна моя знакомая:
    - Интеллигентные люди поговорят, поговорят да и выпьют!
    За этим столом люди, безусловно, интеллигентные. Поэтому, достав цыплят из духовки и отломив по ломтику, выпили по третьей.
    И горячее, с корочкой, ароматное мясо…
    Счастье?
    Ну-у, почти!
    Закуриваем.
    - Когда на шурфы поедем? – спрашиваю.
    Все оживляются. Шурфы – это узаконенная и всемерно обеспеченная поездка в Каракумы с техникой, ружьями, боеприпасами и… свининой, которую называют для конспирации – ок кой – белый баран. Ох, какие шашлыки удаются на саксауле!
    Вспомнив о шашлыках, автоматически наполняю стаканы.
    Вечер ни шатко, ни валко перешел в ночь. Водка закончилась. Еда тоже. Пьем чай, ибо не наговорились.
    Ноябрь стучит в окно ветками чинары. Наверняка тоже хочет что-то сказать, но нам язык его непонятен.
    Далеко-далеко заполночь ложимся спать.
    Сон, карауливший неподалеку, подходит, чтоб поверх казенного байкового одеяла укрыть нас своим – теплым и легким.
    Счастье?

    (С) Александр Бирштейн

Похожие темы

  1. TOURAN что нужно, что нет
    от ckat в разделе Покупка
    Ответов: 412
    Последнее сообщение: 25.09.2011, 01:52
  2. Touran 2.0 TDI Подскажите, что течет и что делать....
    от Flexy в разделе Эксплуатация и обслуживание
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 04.11.2010, 14:11

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •